Parvoíce com Skhits, Anões, Pessegos e Call-Centers

Parvo Nº1: não vens cá hoje?

Skhit: amanha trabalho
Skhit: :\

Parvo Nº1: mas..mas...
Parvo Nº1: tenho de te contar o meu projecto.
Parvo Nº1: eu sei que tu ias gostar.
Parvo Nº1: 'tás preparado?! saboreia bem todas as palavrinhas que te escrevo aqui..

Skhit: uiiiiiiiii
Skhit: conta conta
Skhit: Lol

Parvo Nº1: 'tás a ver os festões de trance cheios de mamados em ácidos e a alucinar e cenas..?
Parvo Nº1: imagina.. pegávamos em câmaras de filmar e metia-nos lá no meio a filmar os mamados todos
Parvo Nº1: e depois.. mandávamos entrar...

Skhit: oh diabo!

Parvo Nº1: 50 anões vestidos de duendes p'ra começarem a dançar no meio dos mamados todos
Parvo Nº1: mas com chapéuzinhos e tudo, pintados a rigor e a dançarem à volta dos mamados e a cantarolarem.
Parvo Nº1: e filmávamos as reacções.

Skhit: hahahahah
Skhit: epa puto
Skhit: eu se estivesse a tripar num festao
Skhit: e vi-se anões
Skhit: acho que morria
Skhit: se lhes pudesse tocar, ver que realmente eram de carne e osso
Skhit: opa..dava-me uma merda qualquer
Skhit: lol

Parvo Nº1: por isso mesmo...
Parvo Nº1: era dos melhores momentos da minah vida..

Skhit: hahaha
Skhit: vou.me despachar pa ir trabalhar
Skhit: queres vir lavar os meus entrefolhos?

Parvo Nº1: não =|

Skhit: damn
Skhit: não têm pêlo,
Skhit: parece pêssegos os meus tomatinhos

Parvo Nº1: tem tem
Parvo Nº1: os pêssegos tem aquele pelo raso

Skhit: têm aquela "penugem"
Skhit: dos pêssegos

Parvo Nº1: blargh!
Parvo Nº1: eu já nem toco nos meus
Parvo Nº1: tenho de lavar com aqueles puffs
Parvo Nº1: e com pinças
Parvo Nº1: e faço cara de nojo à mesma

Skhit: hahahah
Skhit: tens nojo do teu corpo?


Parvo Nº1: yah =|
Parvo Nº1: por acaso tenho.

Skhit: como é que é para lavares o cu?

Parvo Nº1: não lavo.
Parvo Nº1: por isso é que não cago.

Skhit: já viste, ai em casa mais gente usa esse puff

Skhit: alguém passa o puff pela cara..

Skhit: puto..
Skhit: és nojento!

Parvo Nº1: não, o puff é só meu.

Skhit: NINGUÉM ME GARANTE!

Parvo nº1: a casa de banho é só minha. =|
Parvo Nº1: e sempre que vou tomar banho meto a musica muita aLta nas colunas p'ra ninguém me ouvir a chorar enquanto me dispo e tomo banho.
Parvo Nº1: =|

Skhit: hahahah
Skhit: epa..curtia bue cagar no meio da sala
Skhit: do nada!
Skhit: levantar-me e bazar
Skhit: hahahah

Parvo Nº1: tu trabalhas num call center.. o sonho tem de ser levantares-te quando um colega vai p'ra o break, pega no head set dele, cagar na parte do ouvido e meter a parte de falar no cu e ires-te embora
Parvo Nº1: na maior das descontrações.

Skhit: hahahaha

Parvo Nº1: e deixar um post it no monitor a dizer "have a nice day"

Skhit: olha que quem está ao meu lado é o Bisnas
Skhit: :X

Parvo Nº1: ahh então não.
Parvo Nº1: mas podes sempre por bué porno gay a passar em ecrã inteiro no computador dele quando ele for ao break
Parvo Nº1: de preferência com som.
Parvo Nº1: e sem maneira de desligar.

Skhit: hahahah
Skhit: quando me for embora de la
Skhit: quem sabe!
Skhit: hgahaha

Parvo Nº1: quando fores embora pegas nos headsets de toda a gente, e pagas a um mendigo p'ra enfiar nas nalgas
Parvo Nº1: tiras fotos contigo a ver a cena e a fazer carinhas todas contentes
Parvo Nº1: de preferência umas de nojo também
Parvo Nº1: e no ultimo dia, ultimo minuto, mandas um email pr'a toda a gente com isso
Parvo Nº1: e sais ao som da musica do benny hill
Parvo Nº1: =D

Skhit: hahahah
Skhit: eish a musica do benny hill
Skhit: HAHHAAH

Parvo Nº1: Gostava de ter dinheiro p'ra fazer um programa de televisao. =|
Parvo Nº1: comprava logo uma casa com 4 suecas em lingerie p'ra 'tarem o dia todo a fazerem guerras de almofada sempre que chegasse a casa.

(pausa)

Parvo Nº1: e depois fazer um polvo sexual.
Parvo Nº1: =|

Parvoice com Doce de Ovos

Parvo Nº1: Sabes qu'é que vou comer agora? waffles de morango!

marta: Gosto mais de chocolate!!!

marta: Waffles de chocolate *nham*

marta: Não como á bué

Parvo Nº1: Não gosto de chocolate derretido.

Parvo Nº1: Uma vez vi um filme que tinha chocolate derretido. Ou pensava eu qu'era chocolate derretido.

Parvo Nº1: Desde esse dia que tenho uma certa aversão a chocolate derretido. E a botões de rosa.

marta: (choque)

marta: nojo.

Parvo Nº1: O que? Chocolate derretido ou botões de rosa?

marta: Conjugar as 2 coisas

marta: Não dá uma boa imagem

Parvo Nº1: Pá...não dava uma boa imagem mas se calhar até sabia bem.

Parvo Nº1: Se fosse cego era capaz de fazer um botão de rosa com chocolate derretido.

Parvo Nº1: Mas tinha de ter a certeza qu'era chocolate derretido.

Parvo Nº1: ...e agora pensei numa daquelas carrinhas de farturas e churros, mas com rabos de gaja e escolhia-se o topping.

marta: ahahahah

Parvo Nº1: O Botão Doce.

marta: Eu acho que as criancinhas iam adorar
marta: :|

Parvo Nº1: AHAHAAH

Parvo Nº1:"Oh mãe Oh mãe!! Quero lamber um grande olho do cu cheio de doce de ovos!!!"

marta: Opá que nojooooo!

Parvo Nº1: E eu já 'tou a comer um waffle com morango

marta: Como é que consegues tar a comer e a pensar nessas coisas?

Parvo Nº1: Era igualmente mau se tivesse a fazer um botão de rosa com doce de ovos e a falarmos sobre comida.

Parvo Nº1: Consigo porque nem penso muito nisso. As coisas parvas saem-me naturalmente.

Parvoice à filme indieeee :x

Skhit: Na Damaia, TODOS os pretos, cheiram a cebola.

Skhit: De manha, á tarde e á noite

Skhit: É incrível.

Parvo Nº1: Mas hoje os velhotes que aqui vem ao escritório cheiram mesmo a sofá de nabiças.

Parvo Nº1: Daquelas dos infantários ranhosos que eras obrigado a andar quando eras puto.

Parvo Nº1: E por azar no dia de sopa de nabiças sentavas-te ao lado do puto ranhoso ou do puto fanhoso.

Parvo Nº1: E ficavas sempre com umas gotas de sopa de nabiça na roupa.

Skhit: Nunca andei no infantário

Skhit: :\

Parvo Nº1: E acabavas por passar o resto do dia a cheirar.. a sopa de nabiças.

Parvo Nº1: ..acho que ganhei um trauma de infância.

Skhit: Tinha uma ama que me deixava sozinho, num quarto escuro durante algumas horas

Parvo Nº1: ...mas ela dizia que também 'tava lá dentro e passavas horas à procura dela, enquanto ela na verdade 'tava a fumar um cigarro na janela ou a comer o namorado de bigode e casaco de cabedal na tua cama cheia de peluches?

Parvo Nº1: (na minha cabeça 'tá um filme de todo o tamanho)

Parvo Nº1: Um Skhit pequenino com voz de medo num quarto escuro a chamar pela ama, a ama a sair do quarto à socapa, acende um cigarro e vai à janela e vê o Ramirez (o namorado de bigode e casaco de cabedal) e chama-o.. começa uma daquelas musicas dos filmes "românticos" dos anos 80 e ela acaba a cair em câmara lenta em cima de uma cama cheia de peluches e solta um leve... - Aiiii Ramirez.)

(pausa)

Parvo Nº1: Volta novamente ao quarto escuro e 'tá o Skhit pequenino, agachado, agarrado aos joelhos encostado a um canto.. Com uma lágrima a escorrer. "Ela foi-se embora.." (close-up e o Skhit pequenino também tem um bigode como o do Ramirez;

Parvo Nº1: Mensagem subliminar:

Parvo Nº1: O Skhit pequenino sempre a viu como mais do que uma ama, ele queria ser mais do que isso)

Parvoice com fatos de animais

Parvo Nº1: Eu se tivesse um fato de coelho andava sempre aos sábados com aquilo .

Rasta: Epá....também não me chateava... Acho que há uma certa beleza nisso.

Rasta: Andava a "pular de bar em bar" .

Parvoice mesmo quase a sair do trabalho

marta: Bom dia

Parvo Nº1: Não é bom dia =| ontem vieram velhotes com doenças e utilizaram a casa de banho e a empregada da limpeza hoje não apareceu.

marta: lolol mas não se pode utilizar a casa de banho?

Parvo nº1: Posso, mas um deles era um velhinho do viso desdentado e qu'era fanhoso

Parvo nº1: Não quero imaginar o resto.

marta: Parvo! Também tás quase a sair

Parvo nº1: Também é verdade, mas já bebi demasiada água =| mas isso não interfere com a casa de banho. Não mijo sentado e ainda não bebo água da sanita como os animais.

Parvo Nº1: (mas uma vez vi um senhor escurinho a beber água do urinol e a por no cabelo p'ra ficar fixe p'ra o resto dos basofes)

marta: O_O

marta: não viste nada!

Parvo Nº1: Vi, vi! E ele era (quando as pessoas tem um olho torto) !
Parvo Nº1: (não me lembro.. bisgolho? vesgolho? treçolho?)

marta: Sim eu percebi a ideia!
marta: Que nojo!

Parvo Nº1: O quê? Ele ter um olho torto ou a parte do urinol?

marta: Mais a parte do urinol, mas o facto de ter um olho torto agrava ainda mais a situação

Parvo Nº1: Porquê? Ias ficar a pensar se ele 'tava a olhar p'ra ti enquanto bebia a agua do urinol? É que nunca ias poder ter a certeza..


marta: Por exemplo! Para mim não que eu acho que não iria estar na casa de banho dos homens...

marta: ...nunca se sabe...mas acho que não

Parvo nº1: Agora não consigo imaginar o Marylin Manson preto =| é ele tem aquele olho esquisito.. =|

marta: Porque o Marylin Manson? Não tem nada!

marta: Vá um bocadinho mas...

marta: Não compares!

marta: Mas ele era preto? Ainda por cima?!

Parvo Nº1: O Marylin Manson é mais 'gore', é mais de beber água de um chafariz com pombos mortos.

marta: Hahahahahahah

Parvo Nº1: Como aquele da praça da alegria que tem os mendigos e os pombos.

marta: Isso é muito gore!!!

Parvo Nº1: O quê? O chafariz da praça da alegria ou o Marylin Manson?

marta: O Marylin Manson a beber agua do chafariz cheio de pombos mortos

Parvo Nº1: ..pronto e agora com isto da Praça da Alegria imaginei o Manuel Luis Goucha, preto, vestido à Marylin Manson a beber água de um chafariz.

marta: paaaahahahahahah
marta: Isso é....

marta: Vá, estranho.

Parvo Nº1: Ehh... já vi coisas piores.

Parvoíce a la Skhit

Skhit: Já papaste a senhora dos stilletos ai do predio?

Parvo Nº1: Egrhhh!! Não!!!

Skhit: Só a ideia dos stilletos da-me tesão. Hahaha

Parvo Nº1: Imagina as peles penduradas!!!

Skhit: Nop, isso já não. Hahaha

Parvo Nº1: Deve dar quase p'ra pores na cabeça e ficares com um gorrinho tapa-orelhas

Skhit:
hahahaha MUITO BOM!

(pausa)

Skhit: Mesmo assim continuo com tesão.

Parvo Nº1: Tu assustas-me.

Parvoice com legumes

marta: eu gosto muito de legumes grandes.

marta: e daqueles com formas estranhas!

(pausa)

marta: gosto mas nao tem nenhuma conexão sexual!!!

..tarde demais marta. Tarde demais.


Procurem "marta pepino" nas imagens do google.

Parvoice de fim de dia

Nota de editor: esta conversa surge após acesa discussão intelectual sobre intervenção do Estado na crise económica.

Parvo Nº1: err... cateter mal posto? fractura exposta com grangrena? unha do pé encravada?

marta: yuuuck!

Parvo Nº1: cotão no umbigo? não sei o que te posso chamar mais de maneira carinhosa =|

marta: cotao no umbigo ta bem! pode ser

Parvo Nº1: embigo ou umbigo? e daqueles umbigos salientes?

Parvo Nº1: ou daqueles que ficaram todos retalhados do médico ter a tesoura cheia de ferrugem quando os bebes nascem nos barracões ou dentro de esgotos?

marta: . . .

marta: ok isso é nojento

marta: lolol

Parvo Nº1: existe toda uma civilização de pessoas dos esgotos

Parvo Nº1: um dia podem dominar o mundo senão continuarmos com as descargas constantes da sanita

Parvo Nº1: sei que não contribui p'ra o ambiente nem para as tartarugas (sim, porque quando deitas pela sanita pensos e OBs as tartarugas pensam que são cenas p'ra comer..)

marta: escreve um livro ou faz um filme!

marta: a serio!

(pausa)

marta: (e eu nao deito pensos na sanita)

Parvo Nº1: (tu usas fraldas)

Parvo Nº1: (tena para senhoras)

Parvo Nº1: (incontinencia agravada)

Parvo Nº1:(fluxo emininente)

Parvo Nº1: (slogan: tenho um dilúvio na cuequnha)

(Pausa)

Parvo Nº1: (será que uma miuda com alto fluxo urinário durante uma chuva dourada diz: leva com a minha tromba d'água!!!)

marta: blog!

Parvoice metropolitana

Os gémeos siameses têm de pagar dois bilhetes quando andam de metro?

Parvoice de Hollywood

Russell Crowe ganha demais

A revista ‘Forbes' coloca-o à cabeça da sua lista de artistas "excessivamente pagos" de todo o mundo: Russel Crowe não rende aquilo que recebe.

Segundo a lista da ‘Forbes', que estabelece a relação entre os salários dos grandes actores e a rentabilidade dos seus filmes, o australiano Russell Crowe é o artista que menos lucro dá. As suas últimas películas alcançaram uma facturação de 5 dólares por cada dólar cobrado por Russel - uma relação ruinosa para os orçamentos de Hollywood.

Finalmente deram-me razão! Finalmente!! Esta é p'ra ti Junk! muawawa

Parvoice Matinal

marta: Porra! tou cheia de dores de estômago.

Parvo Nº1: TPM?

marta: não

marta: isso não dá dores de estômago

marta: pelo menos a mim

Parvo Nº1: hum.. então ou é ansiedade, lombrigas, um alien ou alguma coisa que comeste.

marta: acho que é um alien

(...)

marta: um E.T.!!!!!

Parvo Nº1: ...ok! acabei de te imaginar de barriga p'ra o ar e de repente isso rebentava e saía daí o ET na bicicleta

marta: pahahahahahahaha

marta: porra, eu não tenho uma bicicleta dentro de mim!

Parvo Nº1: pá... já deves ter reparado que andas mais inchada

Parvo Nº1: já vi malta a comentar " epá olha lá.. não é aquela miúda da volta à Portugal?"

Parvo Nº1: e não 'tavam a falar das apresentadoras nem do João Baião..

marta: opá que parvo!!!!

marta: só tu é que te lembras dessas coisas

Parvo Nº1: ..não é nenhum motivo de orgulho.

Parvo Nº1: preferia dizer coisas inteligentes.

(.. e a parvoíce continua)

Parvo Nº1: mas pronto.. o meu outro cérebro ficou a dormir

Parvo Nº1: tive de trazer este hoje =|

Parvo Nº1:(ele é um bocadinho especial..mas pronto.. senão o trago à rua o Sindicato dos Cérebros faz-me a vida negra)

marta: ok...eu nem digo nada...


Sindicato dos cérebros?! Preciso de ganhar juízo rapidamente..

Parvoice de Notre Dame

Quando vejo alguém corcunda dá-me vontade de lhes estalar as costas. =|

Vida Frustrante.

Ja imaginaram o quão frustrante é ser uma "Joaninha" do sexo masculino? Acho que ja da pra ter uma ideia do que tou a falar, imaginem o que é para um ser do sexo masculino, ser chamado de "Joaninha" a vida inteira. Sem poder fazer nada, ter de suportar essa treta a vida toda.

Enfim, é só um desabafo, acho que se fosse comigo, não gostaria de ser chamado de "Joaninha".

Parvoice relacionada com a outra parvoice..

Acho que deviam proibir comer calipos na praia.. quando alguém come um Calipo já se sabe o que quer….

=)

Parvoice nas Noticias

Adoro ler as noticias logo pela manhã. Não sei se é pelo sono que tenho mas parecem-me ser sempre mais interessantes.

Massagens proibidas nas praias algarvias

O comando marítimo do sul decidiu proibir as massagens nas praias algarvias. A justificação para esta proibição está relacionada com o receio de eventuais fins mais quentes de massagens que até podem começar inocentes.

Consigo imaginar isto numa praia, cheia de gente..

To-Zé: Queres uma massagem Bertilda?
Bertilda: Sim, meu xuxu.. massaja-me os joanetes com as tuas mãos calejadas.
To-Zé: Bertilda.. os teus pés cheios de fungos enchem-me de desejo..

*splorsh* (tipico som de uma borbulha a rebentar)

Bertilda: Aiii To-Zé... rebentaste-me um calo cheio de pus!! Não aguento mais possui-me aqui na areia, usa-me como uma horta pronta a lavrar com a tua enxada rugosa!!

Sim.. porque isto é bastante plausivel.

Também li uma noticia sobre um senhor japonês com 74 anos de idade que tinha como part-time um trabalho na industria porno.

Parvoice de beijinhos

Arocha: O meu primeiro beijinho foi a jogar ao quarto escuro.

(pausa)

Arocha: ...humm se calhar tinham vergonha de mim.



Bisnas: Quando era puto jogava ao Beijo-Ó-Estalo. Chegava todos os dias com a cara vermelha a casa.

(e nem vou escrever aqui da paixão do Arocha pela dobrada...)

Respostas de nivel altamente intelectual e cientifico.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *


O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um.*

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma
foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e
até verdes! *
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre
os dez primeiros.*
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe,
porque não ouve mais nada.*
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.*
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes
que os da classe económica.*
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução
das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé.
Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma
doença, mas ninguém quer tê-la. *
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.*
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria
dizer, decerto, barbárie) nazista.*
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da
árvore ginecológica.*
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.*
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
O porco é assim chamado porque é nojento.*
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
A água tem uma cor inodora.*
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário.*
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.*
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.*
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que
regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.*
As constelações servem para clareficar a noite.*
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando.*
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo17
foi levado definitivamente para o alto do monte.*
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje*

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por
dois cavalos.*
As aves teem na boca um dente chamado bico.*
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

Parvoice sobre rodas

(do nada)

Rasta: Porque é que nunca ninguém viu o monstro do Lago Ness e o Bigfoot? Porque eles jogam muito bem às escondidas!



(durante uma conversa sobre bócio)

Bisnas: A malta do bócio é só garganta.



(a passar pela placa da Mitrena)

Marta: É daqui que vêm os mitras todos?

Parvoíce que provavelemnte depois tiro daqui.

Parvo Nº1: tenho um escaldão na cara =|

marta: eu tenho no corpo todo

marta: e incluindo..

marta: tenho a ponta da gaita assada e os tomates.

Parvo Nº1: MARTA TU TENS TOMATES E GAITA?!!


É o que dá falar com o Bisnas quando ele 'tá a usar o messenger da namorada.


nota do dia: Como se chama punk com monglóides? Punklóide.

(com esta coisas não se brinca, tenho um enorme respeito mas sou parvo.)

Sexo Pode Ser Letal.

                                                            
O brasileiro Cícero Balbino da Nóbrega, de 20 anos, também conhecido por «Deca Batalhão», morreu na manhã da passada segunda-feira ao receber o coice de uma burra com a qual tentava fazer sexo, relata o jornal Paulinia News.

O coice do animal atingiu Cícero nos testículos e provocou morte quase que imediata. Segundo a polícia local, a situação aconteceu nas traseiras da Igreja Santo Expedito, no bairro Dona Melindra, na localidade de Patos, no Estado da Paraíba.

O corpo foi encontrado por populares. Estava sem camisa e com as calças ao nível do joelho, enquanto a jumenta estava amarrada ao seu lado. A polícia ouviu algumas testemunhas, que disseram que Cícero costumava fazer sexo com o animal, cujo nome é «mimosa».

A polícia acredita que o animal foi amarrado durante a madrugada, mas no momento do sexo desferiu o coice fatal.

Piada de alto nivel intelectual.

Quando é que uma prostituda (aka Puta) deixa de passar recibos verdes?

...

Quando 'tá com o período!


(Momento de riso desenfreado)

(Mais um bocadinho)

Parte da reflexão, "porque diabo tou-me a rir de tal coisa?"

Parvoice no Mundo Animal parte 4

Rapaz atacado por tubarão enquanto dormia

(e não.. não entrou um tubarão com um pijama dentro da cama do rapazinho em bicos de barbatana (pés) e tentou ataca-lo.. apesar ser muito mais giro imaginar desta maneira)

Sam Hawthorne, sonâmbulo desde que nasceu, levantou-se da cama no meio de um sonho e foi colocar-se directamente dentro da cabeça de um tubarão que tinha comprado como souvenir

O jovem foi ‘salvo’ pela mãe, que acordou com os seus gritos e o encontrou a sangrar, com a cabeça entre as mandíbulas deste predador marinho

«Foi como um filme de terror. Eu via a cabeça do tubarão na cabeça do meu filho, que pingava sangue por cima do pijama», contou a mãe, Susan, ao jornal Express and Star.

O filho, de 14 anos, ficou cerca de 15 minutos com os dentes do tubarão cravados na cabeça até acordar. «Foi a experiência mais aterrorizante da minha vida», afirmou o jovem.

E que tal experiência mais parva?! Ahh... 'tou sonambulo deixa lá meter a minha cabeça dentro da boca do tubarão?! Se ele morasse num circo era na cabeça do leão?!

=)

Parvoíce em imagens parte qualquer coisa..

Ok... carreguem na imagem e leiam a noticia mais bizarra dos últimos tempos. =)

Bom diaaaaa alegriaaaaaa! =D

Condutores Irresponsaveis!

Queria aqui deixar um alerta a todos os utentes dos passeios das vias publicas. Cuidado com os/as condures(as) dos carrinhos de bébés. Explico já o porque, hoje ia eu na minha vidinha, com tranquilidade, quando deparo-me com uma condutora descontrolada e perigosa, que vinha em sentido contrario e em alta velocidade, por pouco ia ficando sem uma perna, quem sabe até sem as duas, com a velocidade que a tal condutora vinha, é provavel que ficasse sem as duas pernas e um braço.
Continuando, a andar depois de quase ter o acidente, deparo-me com outra condutora a sair de uma curva, quase a fazer um peão ao virar a esquina, outra vez ia ficando sem alguns membros e muito provavelmente sem alguns dentes tambem, e um nariz novo.
Com isto tudo pensei, se existem policias de transito, porque não policias de transito dos passeios?
“- Ora bem, você vinha em excesso de velocidade!”
“- Ai vinha? Não reparei senhor guarda, é que tou com um bocado de pressa pra ir pra casa ver as tardes da Julia”
“- Òh amiga, isto não desculpa, é favor sair do comando do veiculo, mostrar a carta e os documentos da viatura”.
“- Tou aqui a ver que o seguro não esta em dia, ja agora mostre la os papéis da carga da viatura!”
“- Sim senhora, tou aqui a ver tambem que a carga não esta em condiçoes, ta a verter liquidos”
“- Entao e agora senhor guarda?”
“- Agora vai ter de me acompanhar até a esquadra pra registrar a ocorrencia, e com alguma sorte o seu veiculo, juntamente com a carga, não fica apreendido até que tudo esteja em ordem”.

Se isto acontecesse, aposto que estes condutores, que ai andam todos malucos a por em risco a vida das pessoas, teriam mais cuidado, ao menos que começassem a fazer pisca quando vão virar pra algum lado.

Tendo dito isto, despeço-me com um bem haja!


(Ja agora alguem devia ter a iniciativa de criarem um grupo de apoiso às lagostas alcoolicas, visto este ser um problema que tem vindo a crescer muito ultimamente).

Parvoice do Mundo Animal Parte 3

Após a revelação do assédio sexual ao pinguin, vários animais prestam o seu tributo á foca e desejam o melhor para o resto da sua vida.

Cão-Travesti-de-Rena

Gato-pervertido-da-internet

Cão-violador-de-patos

O apoio destes animais vai para a Foca e toda a família.

Parvoice no mundo animal Parte 2

A chocante verdade!
O drama!
O horror!

Foca revela que o seu comportamento deveu-se a abusos sexuais por extra-terrestres!!

...nunca me enganou este Alf!

Parvoice no Mundo Animal

Foca acusada de assédio sexual a Pinguim

Cientistas Sul-Africanos filmam um facto curioso no mundo animal, uma foca tentanto manter relaçoes sexuais com pinguin. O incidente, que durou 45 minutos, ocorreu em uma praia na ilha de Marion, na África do Sul, e foi descrito como um "assédio sexual" na revista especializada Journal of Ethology.

A tentativa de cópula foi feita por um macho adulto, jovem e inexperiente, que na opinião dos cientistas exibiu um comportamento de "grande frustração". Desconhece-se o sexo do pássaro, que se debateu com desespero e parece ter escapado ileso. A diferença de peso, 100 quilos para a jovem foca, 15 quilos para o pinguim, tornou a sobrevivência um autêntico milagre.

Afinal, a foca macho executou frenéticos movimentos pélvicos, tentando a cópula com o pássaro, mas sem a concretizar. Depois, a foca regressou ao mar e ignorou a sua vítima.

Quanto aos pinguins, a sua vida sexual é famosamente monótona, embora haja uma espécie que exibe comportamentos homossexuais e uma outra onde foi detectada uma espécie de fenómeno de "prostituição", ou troca de favores sexuais por pedrinhas que servem para construir os ninhos.

Focas violadoras, pinguins a prostituirem-se.. Agora só me apetece ouvir a música de Mamonas Assassinas..

"No mundo animal, existe muita putaria..." Tururururu =)

Parvoice Matinal

Ninguém em explica a imagem apesar de começar a pensar como o Parvo Nº2 e que provavelmente ali 'tá o sentido da vida.. Mas noutro assunto completamente diferente.

Hoje não dormi nada, logo tive imenso tempo p'ra dar voltas á cabeça e arrumar uns quantos neurónios.

Porque é que a malta gosta tanto de bola? Ao pensar nisto tive uma explicação genial dos meus neurónios meio adormecidos.

Porque tem tudo a ver com sexo!

A equipa somos nós! Os jogadores são as frases de engate, os olhares, os gestos.. Pensem um bocado nisso! Existe aquele passe magnifico que rasga a defesa, fica a equipa adversária sem saber donde aquilo veio.. é como quando conseguimos chamar a atenção de uma miúda gira que tem sido a noite toda alvo de engates que não deram em nada! Mas fomos nós.. ali do nada dissemos/fizemos alguma coisa que deixou toda a gente de boca aberta.

Temos os livres directos, aqueles golos magistrais que passam a barreira e vão mesmo parar no sitio certo sem hipoteses. É uma coisa que ela não 'tava á espera e ficou completamente maravilhada. É como os golos de pontapés bicicleta! É o beijo! É o auge! É o sexo!

E dá-nos um gozo imenso ver aqueles jogadores adversários falharem penáltis e golos de baliza aberta porque? Porque são melhores do que nós, ricos, bonitos mas ali de de frente p'ra baliza conseguem falhar da maneira mais desastrosa!

E depois a bola dá p'ra toda a gente.. os pequeninos, os magrinhos, toda a gente tem alguma coisa p'ra se identificar! ahahha

E o Derby? É o frente a frente com o gajo que 'tá ali a gabar-se que 'tá garantido e que a miúda já é dele.. mas nós damos luta! Não desistimos! Sabemos que a miúda também quer alguma coisa connosco! =D

Fica aqui uma lista de coisas que pensei..

Guarda-redes: a cuequinha... =D
Defesas Tipo Paulinho Santos: a chapada na cara ou o chuto nos tomates por termos feito merda
Cristianos Ronaldos/Maradonas/Eusébios: é o pintas que se farta de engatar e que se sai com as melhores frases. E com as melhores miúdas =
Cartão amarelo: já 'tamos a abusar..
Cartão vermelho: ..pronto fizemos merda! aquela é p'ra esquecer!
Arbitros: são os pais das miudas ou o amigo gay que não vai com a nossa cara
Fiscais de linha: as amigas protectoras!
Bolas no poste e na barra: a coisa mais estupida que podemos dizer quando 'tamos garantidos!
Jogo adiado por alguma razão: periodo, falta de preservativos
Goleadas: miúdas fáceis! ahaha
Claques: os amigos que ficam contentes pelas conquistas dos amigos!
Entradas a pés juntos: é o outro gajo que 'tava de olho na miuda se passou e agora parte p'ra porrada.
Champanhe na final: ...vá sejam ordinários!

Opá... e depois temos sempre as taças que ganhamos e os jogos memoraveis.. que são as ex-namoradas e as miudas com quem tivemos sorte.

=)

Parvoice em Imagens

Quando me souberem explicar isto eu volto a escrever aqui. Nunca mais vou conseguir dormir.

Parvoice em Imagens

...genial. =D

Parvoíces Mentais

Deixo-vos aqui os meus pensamentos do dia:

Não tenho medo de ficar sozinho. Existem sempre sobreviventes de acidentes de carro que ficaram desfiguradas, miúdas feias e gordas p'ra amar. =) ('tou a tentar criar ódios de estimação.)

Feliz Dia Mundial do Jogo de Berlinde para Amputados!! =D (o meu novo feriado imaginário favorito)

Estou tão entediado que estou a pensar seriamente fazer a barba. No escritório só tenho X-actos. (vou começar uma nova moda.. cortes profundos e sangrentos na cara!)

Tenho um medo enorme de usar guarda-chuva. Tenho medo que, se por alguma razão bizarra disser "Supercalifragi-listicexpialidocious" comece a voar.

Hum.. ou todas as minhas boxers encolheram na máquina ou o meu "nabo" cresceu significativamente.

Tenho a certeza que o meu charme duplica quando 'tou com os copos. Engato duas vezes menos.

...Sou tão estúpidooooo!!! Ops.. Parvo.. queria dizer parvo!!

ps: vou comer Lulas Recheadas agora. Se alguém me quiser fazer companhia sou o miúdo com mau aspecto a babar-se p'ra as outras pessoas e com restos de comida na barba e a fazer barulhos esquisitos. =)

Parvoice um bocado séria.

Normalmente as pessoas olham-me de uma maneira estranha. Olham-me com aquele ar de quem olha p'ra um sem abrigo ou para um drogado. Ou seja olham p'ra mim como se fosse inferior. Como todos eles fossem muito melhores.

Eu sei que também não contribuo p'ra mudar essa visão. Cadavérico, notam-se os ossos da cara, os braços fininhos, a barba por fazer, quase sempre de olhos semi cerrados e de cabeça baixa (sou um verdadeiro sex-symbol p'ra as miúdas dos centros de desintoxicação :x).

Mas aconteceu uma coisa que me pôs a pensar. Hoje um senhor velhote, com imensas dificuldades em andar, a tremer por todos os lados ia caminho do tratamento numa daquelas clínicas que existem p'ra aqui.. Do nada o senhor caí estatelado no chão, em óbvia dor e a gemer.

Quem foi a única pessoa que se mexeu p'ra ajudar? Eu. Aquele rapazinho que toda a gente olha como se fosse melhor, o rapazinho que criticam foi o único capaz de correr p'ra ajudar um senhor idoso a levantar-se do chão, perguntar se estava bem e ajuda-lo a recompor-se. Todas as outras pessoas ficaram a olhar, a dizer "ohh caiu" mas ninguém, ninguém se mexeu.

Hum... e o parvo sou eu? Talvez.. mas civilizado.

(Não tem muito haver com o blog, mas não consigo ser parvo todos os dias)

Parvoice de metro e meio

Priscila Vanessa: Um sem-abrigo em prisão domicilíária vai para onde?

Parvoice Aleatória Parte 00:33

Parvo Nº1: Tu és a miúda p'ra os desabafos parvos
Parvo Nº1: Contigo posso ser parvo que tu retribuies na mesma moeda
Parvo Nº1: É um escape saudável

Miúda Parva: Acho que tivemos um momento agora.

(pausa)

Parvo Nº1: Ficaste molhada?

Parvoice em Video

Hum.. hoje 'tá a ser um dia estranho p'ra mim. Toda a gente do sexo feminino parece ficar a olhar-me fixamente. Supostamente devia 'tar contente por "dar nas vistas" mas tenho quase a certeza que é pelas razões erradas.



Hum.. será que isto quer dizer alguma coisa?

O maior parvo de sempre.

Começo a aperceber-me que ao longo destes anos o meu corpo sofre demasiado pelas minhas parvoices. Parvoices essas que começam a roçar a imbecilidade ou até mesmo a demência. Fica aqui uma pequena lista:

1. Cotovelo aberto com um bocadinho osso á mostra desinfectado com Absinto.
2. Cara estatelada nas pedras da calçada. Boca toda rebentada e lábios inchados.
3. Atirar-me de um 2º andar escadas abaixo.
4. Andar á cabeçada contra armários.
5. Partir uma garrafa de Uisque e apanhar os vidros descalço. Não queria molhar as meias.

A mais recente foi a de sábado á noite.

6. Cabeça aberta numa festa. Mega galo e um corte com mau aspecto.

Por isso, senhoras e senhores, remeto para mim o titúlo de Maior Parvo de Sempre.

Parvoice do Sacavém

Parvo Nº1: Ias beber connosco e depois chegava o teu namorado e via-te e começava aquelas musicas românticas e as câmaras a aproximarem-se da cara um do outro lentamente e apareciam vocês num campo verde com flores a correr de braços abertos

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: :| paaahahahahah

Parvo Nº1: Yah.. mas quando 'tavam quase p'ra dar o abraço ele via uma cerveja e baixa-se e tu tropeçavas nele e caias numa ribanceira cheia de pedras afiadas e galhos soltos, daqueles que rasgam e caias dentro de um camião que transportava nada mais nada menos que...

(barulho de tambor)

Parvo Nº1: Giletes avulso e sumo de limão! =D

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: Ahahahahahahaah

Parvo Nº1: E um babuíno que não comia á semanas e que tinha sido maltratado toda a vida dele por uma pessoa muito parecida contigo

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: Epá a tua imaginação tá cada vez pior.

Parvo Nº1: ..e via-se na cabeça do babuíno ele a lembrar-se dessa pessoa que era parecida contigo a roubar-lhe as bananas e a comer à frente dele e a rir-se

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: :| A sério tu tás com problemas.

(Se houver prémios para as conversas mais parvas.. eu ganho de certeza.)

Parvoice Amarela Parte 3

Parvo Nº1: Então e vens á festa connosco?

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Hum... Não.

Parvo Nº1: Humpf.. e logo eu que te queria por cenas na bebida e tu ficavas toda maluca e desinibida e depois iamos para a casa de banho e faziamos ali sexo bestial contra o espelho.

(pausa)

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Epá! Se calhar vou á festa com vocês!

(Ela diz que estava a pensar noutra coisa.. mas a mim não me engana)

Parvoice Matinal

Ao sair do autocarro vejo duas miúdas assim a roçar o "cuspir p'ra sopa", ou seja MUITO feias. Alegremente conversavam:

Miúda Feia Nº1: Aiiiii!
Miúda Feia Nº2: O que foi? Agora assustaste-me!

(como o meu cerebro acorda sempre espirituoso ás sextas-feiras de manhã...)

Parvo Nº1: Mas tu não te assustas todos os dias quando te vês ao espelho?

=)

Eu sei que as miúdas feias também precisam de amor. Mas..com um saco na cabeça ou de costas.

Perguntas que me atormentam.

Se o Hulk fosse uma mulher, será que teria o período verde?

Porquê é que os sumos de maçã, como o B de maçã, é verde quando as maçãs não sao verdes?

Como é que nunca ninguem descobriu que o Clark Kent é o Super-Homem? Quando o grande e elaborado disfarce dele são uns óculos?

Porque que a conversa sobre o estado do tempo é tão recorrente com os vizinhos no elevador?

Porque que nós, pessoas que falamos português, temos que aprender linguas estrangeiras quando vamos pra fora do país, e o contrário nao acontece? (Alguma vez ja ouviram um camone a dizer, "ÒH chefe! São dois pregos no pão e uma mini"?)

Será que a seguir de irmos ao McDonald's, o estrume gerado dentro nós pela comida que ingerimos lá, deve ser chamado Big McShit com Bacon?

Se o Japão é um país tão avançado, porque é que eles comem com dois pauzinhos e continuam a comer comida crua?

Por enquanto é tudo... Mais por vir num futuro mais futurista!




(30 horas sem dormir)

Parvoice Amarela (Parte 2)

Parvo Nº1: Eu só vejo a Rua Sésamo de manhã..

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: (risos)

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: Ui!

Parvo Nº1: É fixe quando acordas e ainda 'tás atordoado e relembras que a seguir ao 2 vem o 3.

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: Opá! Vai dormir!!!

Parvo Nº1: Isto explicado com morcegos pequeninos e o conde todo contente cada vez que aparece um morcego!

(pausa)

Parvo Nº1: Ummmm morrcegoooo

Parvo Nº1: Doisss morcegossss

Parvo Nº1:..TRRêssss Morceguinhos pequeninos!

Parvoice Amarela

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Hum...a minha estupidez supera-me. Fala mais alto.

Parvo Nº1: Tu não tens culpa..

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Tem mais uns metrozitos...não lhe chego.

(pausa)

Parvo Nº1: A tua estupidez é assim superior a ti

(pausa)

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Obrigado.

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Sinto-me muito melhor.

Parvoice Trafulha

Trafas: Mas agora tas sentado...

Parvo Nº1: Mais ou menos.. 'tou numa posição esquisita.

Trafas: Tas de cócoras?

Parvo Nº1: Eu mais uns anos vou ficar com uma corcunda.. às vezes costumo 'tar de cócóras.. e depois ponho-me a pensar "mas porque é que eu 'tou de cocoras numa cadeira?" e sento-me normalmente.

Trafas: humm.. sim. Nos primórdios, inventaram a cadeira para se sentar há quem discorde e continue a apostar na teoria das cócoras

Parvo Nº1: Eu acho que inventaram primeiro o banco, mas como se punham de cócoras caiam sempre p'ra trás, por isso inventaram as cadeiras, que tem mais apoio p'rás costas

Trafas: Lá está.

Parvo Nº1: O estado paga uma pensão por "corcundez" ?

Trafas: Se os corcundas dominarem o mundo, passa a haver.

(Mas como se não bastasse...)

Trafas: Sim, o estado também dá subsídios para senhores das cataratas, mas as listas de espera sao tão grandes que quando chega a vez deles, já cegaram, e ai terão que ir para novas listas de espera, mas desta vez para a cegueira, e é uma bola de neve....

Parvo Nº1: ..lista de espera para cegos?

Parvo Nº1: O que é que o estado oferece? óculos escuros e aquelas bengalas todas catitas brancas com riscas vermelhas?

Trafas: Sim...se estiver em stock.

Parvoice chamada Vera (parte 3)

Foca Amestrada: Vozes de burro não chegam ao céu.

Parvo Nº1: Mas os burros chegam ao menos? E se for um burro mudo?

Foca Amestrada: Se os burros forem como tu não chegam.

Parvo Nº1: E se o burro tiver feito um voto de silêncio? Ou então, se o burro por algum acidente bizarro tiver ficado com a língua cortada e não consiga falar?

(pausa)

Parvo Nº1: Burros que falem linguagem gestual também não chegam ao céu?

Foca Amestrada: És tão estúpido benzó deus!

Parvo Nº1: Discriminadora de burros!!!

Parvoice chamada Vera (parte 2)

Foca Amestrada: Ainda estou despida e sem os dentes lavados

Parvo Nº1: Gostava de saber o que andas a fazer pela casa sem roupa

Foca Amestrada: Estupido. Está calor.

Parvo Nº1: É.. a desculpa do calor. Deves andar a correr pela casa a fugir de uns 3 ou 4 gajos todos nus cheios de óleo e vendados atrás de ti nas tuas brincadeiras sexuais pervertidas.

(pausa)

Parvo Nº1: E nem vou comentar sobre a parte de tares despida e SEM TERES LAVADO OS DENTES

Foca Amestrada: Deixa-meeeeeeeeeee

Parvoice chamada Vera

Foca Amestrada: Vais pra piscina das pessoas e depois não deixas mais ninguém lá entrar porque começas a brincar com os teus amiguinhos imaginários e fazes barulhos estranhos e depois vêm-se umas bolinhas a sair na água.

Parvo Nº1: .. tu sabes que estas coisas que 'tás p'ra aqui a dizer são daqueles que merecem aparecer no blog?

Foca Amestrada: Isso é uma ameaça??

Olá Vera! =)

Parvoice televisiva

Carochos.

São pessoas que me fazem rir á distância. A sério. Gosto imenso de os ver a abanar o jornal enrolado a tentarem estacionar um carro, quando lá dentro 'tá alguém que fez exames de condução e teve aulas. Mas não. Eles é que sabem.

- Tem de torcer o volante minha senhora?
- Roda, roda, roda.
- Altoooo! Tem de ir á frente!

Depois de todo este esforço fisico acham que merecem uma moedinha pelo trabalho e ainda um sorriso amarelo. Metem-me piada. Para não dizer nojo. (a minha boa disposição de hoje é fantástica)

Mas pronto.. o que queria mesmo falar aqui era isto:

Lembram-se daquele programa fantástico que era o Esquadrão G? Eram uns quantos "Josés-Castelo-Brancos" que ensinavam um macho a vestir, cozinhar e a ter boas maneiras e coisas assim. Agora.. Imaginem!

ESQUADRÃO C - C DE CAROCHO

(e agora vocês pensam: Enaaaa Páaaa!! Este puto tem cá umas ideias!)

Um gajo era despedido do trabalho, apanhava a mulher, que por acaso era uma sueca loira de mamas grandes, na cama com outro gajo, descobria que tinha impotência sexual e relembrava-se que na infância dele o tio gordo e fanhoso o obrigava a vestir de mulher. O que é que acontecia? Ficava deprimido e metia-se na droga.. mas era inexperiente. Ia precisar de ajuda. E quem é que o ia ajudar?

ESQUADRÃO C - C DE CAROCHO

Este Esquadrão era composto por:

Naifas: Ensinar o manuseamento do jornal p'ra arrumar carros. Correr atrás do carro, arrastar apenas o pé direito, a voz a apregoar lugares vagos...

Bifes: Ensinar a comer nos melhores restaurantes.. caixotes do lixo. Como escolher entre uma espinha de peixe e um hamburguer com um cigarro metido no meio. Beber água das poças é saudável?

To-Zé: Ensinar a fugir á bófia. Esgotos abertos são sempre uma solução. Como atravessar uma estrada cheia de carros sem ter medo de ficar sem um braço. Como correr com sapatos diferentes ou só de meias.

Pica: Ensinar o acto de injectar. Qual a medida certa de limão para diluir. Garrote com atacadores ou cinto? Uma dose de cavalo vale uma enrabadela do traficante?

Chouriço: Ensinar a dormir na rua. Qual o papelão mais quentinho? Como evitar grangena? Qual a solução para as meias molhadas.

Eu consigo imaginar isto.
Esta ideia não e parva. É simplesmente estúpida. E escrever de mau humor não é fixe.

...

Momento parvo do dia, mensagem que recebi agora de um amigo:

- Já vejo porcos a voar!!!

Ele está numa visita de estudo a um tribunal.

(quando ficar bem disposto provavelmente apago isto)

Parvoice Aleatória Parte 0.001

Miúda Parva: Olha sabes o que fiz hoje?

Parvo Nº1: Diz lá!

Miúda Parva: Comprei preservativos! Acreditas que nunca tinha comprado na minha vida? Tou bué feliz! =)

Parvo Nº1: P'ra o que é que precisas de preservativos?

Miúda Parva: É para não deprimir.. assim faz de conta que a minha vida sexual é bué activa!

(Já é bastante parvo MAS... curto mesmo ser gráfico e porcalhão)

Parvo Nº1: Mas tipo... eles não se vêm p'ra as tuas costas?

Parvoice Aleatória Parte (x+1)

Miúda Parva: Têm la calma que isto ainda não é o túnel do rossio.

Parvo Nº1: Aahahahah! "que isto ainda não é"

Miúda Parva: AINDAAAA não! Só quando passar por lá o teu martelo pneumático!

(pausa)

Miúda Parva: O que foi ficaste escandalizado?

Parvo Nº1: Não, gostava de saber como é que soubeste a minha alcunha sexual.

A ciencia do Peido - Como usar essa arma para o mal.

Ora bem, na minha demorada e cansativa pesquisa sobre este interessantissimo tema, conclui que o "peido", ou "flatus", como diz a malta entendida do assunto, trata-se apenas de uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não.
As caracteristicas de um "peido" ou "flato" são simples, é incolor (apesar de que, se tivessem cores seriam muito mais fixes, tipo verde fluorescente, azul, rosa shock, castanho cagalhão). Em parte é formado pelo ar inspirado, majoritariamente nitrogênio e dióxido de carbono. Os outros gases que compõem a flatulência são resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e a flora bacteriana durante a digestão de alimentos. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
A composição de um peido é a seguinte:

Nitrogenio - 20% - 90%
Hidrogenio - 0% - 50%
Dióxido de Carbono - 10% - 30%
Oxigênio - 0% - 10%
Metano - 0% - 10%

Muito bem, então se quiserem transformar o vosso peido numa arma de destruição em massa, numa arma química como nunca antes vista, basta ter uma dieta rica em enxofre. O odor dos "peidos" ou "flatos" provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Ou seja, cebola, couve-flor ou ovos, funcionam de maneira excelente como munição para a sua arma mortifera. Outras matérias que merecem atenção como munição para a arma quimica caseira são o milho, pimenta, repolho e leite.
Se alguem tiver alguma receita que envolva todos esses componentes, favor avisar, que é pra eu não me aproximar dessa pessoa quando esta o comer.

Dito isto, retiro-me com um bem haja!


Isto foi um serviço de desinformação publica.

Parvoice Aleatória Parte 1+1=3

Parvo Nº1: É francês o rapaz! Deves gostar!

Miúda Parva: Por ser francês?? Já tive a minha dose de francês estas férias :x

Parvo Nº1: Tiveste com pilinhas em formas de baguetes?

(e supostamente isto já era parvo o suficiente mas...)

Miúda Parva: Maybe, maybe..

(Começo a pensar que posso ser parvo.. mas tenho amiguinhas ainda mais parvas)

Parvoice Pascal

Agora que a Pascoa já passou... O que é que o coelhinho da Pascoa faz?

Parvoice Cabeluda e Religiosa

A prova que Deus não existe é os drogados, arrumadores de carros e os chungas terem mais cabelo do que eu.

:|

Coisas que... Epá, fazem-me espécie!

Há certas coisas que fazem-me confusão no dia-a-dia, coisas que vejo e ouço, tais como:

Não sei se alguem ja viu um tal anuncio sobre uns comprimidos ou seja la o que aquilo for, para a diarréia. Tudo bem até ai, mas o "slogan" do produto faz-me confusão, "Porque a diarréia sempre ataca nas piores alturas". Vamos la ver uma coisa, ja ouviram alguem dizer algo como,
"- Epa, agora calhava mesmo bem era uma diarréiazita huh?", ou alguem ja pensou isso? Que naquela altura era mesmo fixe ter cólicas brutais e cagar algo parecido a mouse de chocolate podre?
Ou será que eu ando enganado e há mesmo uma hora fixe pra se ter diarréia? Não, só sei que faz-me confusão.

Outra coisa, os anuncios nos maços de tabaco, anuncios do genero, "Fumar mata", "Fumar provoca cancro pulmonar mortal", Fumar isso, fumar aquilo... Basicamente, é a mesma coisa que fazer um anuncio a dizer: "Tomar banho, deixa-te molhado.", "Não comer pode causar fome".
Como se alguem fosse mesmo parar de fumar por causa dos anuncios nos maços. "-Óh diabo, calma lá, quer dizer entao que se eu fumar eu posso morrer uma morte lenta e dolorosa? E ninguém avisa-me disto antes? Deixa-me fumar um cigarro que agora fiquei nervoso com essa noticia pá!"
Aquilo não surte efeito nenhum basicamente.

Outra das coisas é, (sei que ha malta que vai dizer que ah e tal e coiso porque talvez a cena tal) faz-me confusão a malta que vai ao McDonald's comer saladas, beber sumos "naturais" e comer sopas. Ora vamos la ver uma coisa, McDonald's é uma cadeia de restaurantes de fastfood, logo, significa comida não-saudavel, quantidades industriais de gordura, calorias e sabe-se la mais o que. No entanto, quando la vamos, sabemos aquilo que vamos, e sabemos tambem que nao vamos la pra comer uma salada, pra isso ia a outro estabelecimento menos duvidoso que tambem servem saladas, e que certamente sao mais "naturais" que as saladas do McDonald's. Quando eu vou ao McDonalds, é pra sentir as veias e arterias do meu coração a apertarem e a ficarem congestionadas com os níveis elevados de colesterol. Senão qual seria o objectivo de ir a um restaurante de fastfood? Pra isso ia a um restaurante normal, ou a um tasco comer uma bifana e beber uma mini.

Mais coisas por vir...

Parvoice em imagens!

E ainda dizem que o correio da Manhã tem noticias estranhas!

E agora o momento de conversa parvo da noite:

- Queres uma conta no Gmail?
- Se quero ser um Gay Macho?

Sim, as minhas conversas são assim tão parvas. =|

Parvoice Sexual (..meramente sexual?)

Desde que fiz um piercing nos genitais que os meus tomates se sentem constrangidos. Não se sentem perfeitamente á vontade e ficam assim 'juntos' um ao outro quase de certeza a ter conversas como esta:

Antunes, o Tomate Esquerdo: Epá.. O que é aquilo ali?
Juvenal, o Tomate Direito: Epá não sei mas não gosto do aspecto dele!

Mas sinceramente nem me importo muito em te-los assim mais juntinho do que desleixados.

Afinal de contas nunca conheci uma miúda que tivesse fetiches de levar com os tomates no pito. Ou que simplesmente gostasse.

=)

Bancos de Esperma

Ora vamos la ver, de alguma maneira, ja nao lembro como nem porque, surgiu durante uma "normal" conversa de café o assunto dos Bancos de Esperma.
Basicamente os bancos de esperma privados, pagam ás pessoas para que estas dirijam-se a tais locais e vendam o seu esperma (vão la bater uma punheta e ganham dinheiro pra isso, como se diz na linguagem popular).
Seguindo este raciocinio, os Bancos de Esperma são basicamente empresas de auto-prostituição, faz todo o sentido porque, a pessoa esta a ser paga para "dar prazer" a ela própria, logo, esta a prostituir-se para si propria.
E dizem que prostituiçao é ilegal... Só tem é um nome mais cientifico, mas a base é a mesma.

Ideia tecnologica revolucionaria!

Ora então, estive eu a pensar, (ou a fazer algo parecido a tal coisa, nao sei se o termo pensar aplica-se à minha pessoa) se fossem implantados chips no orgão genital dos gajos (na pila, como se diz na linguagem cientifica) e tambem no orgao genital das gajas (pardaloca, termo técnico pra coisa), e esses chips tivessem ligados à uma conta bancaria?

Isso era muito fixe, a malta esforçava-se muito mais pra dar uma queca, logo, andava tudo mais contente e bem disposto, pra não falar do dinheiro que ia entrar na conta bancaria.

Por exemplo, cada afincadela valia 10 cents, ou entao, consoante a intensidade da coisa, uma escala de 0 a 10 cents. Isso era tao fixe se acontecesse.

Depois podia-se adoptar um sistema para as prostitutas (termo técnico: putas), a contagem podia funcionar como os taxis, consoante o buraco a tarifa mudava, pardaloca seria a tarifa um, sexo oral (termo técnico: bico) seria por exemplo tarifa dois, e assim por diante. Tambem poderia haver tarifas diferentes para diferentes horas do dia, à noite seria mais caro por causa do subsidio de turno e essa cenas.

Eu acho que era uma coisa boa de se fazer, só traria vantagens. Sem contar depois obviamente com as campanhas de ajuda, passo a exemplificar.

"Armandino, 25 anos, podia ser uma pessoa feliz e rica, mas nao é o que acontece, esta a passar por grandes dificuldades e precisa da sua ajuda!
Armandino sofre de ejaculação precosse."

Ou entao:

"Vanderleia, 59 anos, prostituta à 50, ajude a Vanderleia à arranjar clientes desesperados por sexo, visto nenhuma pessoa no seu perfeito juízo fornicaria essa mulher que é no minimo mais feia que um pneu recalchutado"



(Noite de sexta foi............................................................................................... e depois cheguei a casa).

Parvoice Aleatória Parte 33 1/4

- Queres uma massagem oriental? Eu dou te uma tem é de ser em Lisboa no Parque das Nações porque lá é que é o Oriente.

(Começo sinceramente a ficar preocupado com as conversas que tem comigo.)

Facto cientifico!

Peidar debaixo dos cobertores afasta os espiritos maléficos que surgem durante a noite a puxar os pés das pessoas!

Agora vós perguntais: Ò grande senhor de sabedoria infinita, como chegaste a essa conclusao?

É simples, peido-me na cama todas as noites, e continuo cá, portanto, esse método funciona.

Em caso de duvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Parvoíce aleatória

- Olha lá! Carlos António é um bom nome para um elefante não é?

Perguntaram-me isto ontem á noite.

Obviamente que Pôncio é o nome indicado para um elefante.

(pergunto-me se conversas como esta fazem de mim uma pessoa mais parva.)

Parvoice nº 1, Parte 2

Cumulo da parvoice: Um parvo cria um blog chamado parvos anonimos, convida outro parvo a juntar-se e ele aceita, logo a seguir, revela a sua identidade, (parvos anonimos é o nome do blog, nao esquecer desse detalhe).
Não vou dizer que o meu nome é Renan, seria estupido da minha parte, e muito menos vou por aqui uma foto minha como essa que ve-se exposta para quem quiser ver.

Parvoice Nº1

O auge da minha parvoíce é ter criado um blogue chamado Parvos Anónimos e dizer que me chamo João. Provavelmente até vou por aqui a minha foto.

João, parvo #1