Parvoíce chamada Vera: Cambalhotas e Dinossauros

Parvo Nº1: isto com a nossa relação acabada quero as minhas coisas de volta.

Drive my car into the ocean: olha
Drive my car into the ocean: por acaso tenho uma coisa pra te contar

Parvo Nº1: o que?

Drive my car into the ocean: tenho estado em arrumaçoes
Drive my car into the ocean: e dei de caras com um dinossauro que me ofereceste quando vieste do avante
Drive my car into the ocean: nunca mais me tinha lembrado daquilo e estava bem guardadinho ali

Parvo Nº1: foi na altura do desabrochar do nosso amor.
Parvo Nº1: eu fui p'ra o avante beber e drogar-me e ter sexo com desconhecidas

Drive my car into the ocean: lol

Parvo Nº1: e lembrei-me de ti.

Drive my car into the ocean: e eu fiquei cá a chorar por ti

Parvo Nº1: isto sim é amor.

Drive my car into the ocean: ahaha

Parvo Nº1: e hoje não sentiste um aperto no coraçãozinho quando pegaste no dino?
Parvo Nº1: e ele deu uma cambalhota?

Drive my car into the ocean: deu quando eu lhe limpei o pó

Parvo Nº1: e quando é que nós damos uma cambalhota? ?

Drive my car into the ocean: LOL
Drive my car into the ocean: grande frase

Drive my car into the ocean: bem
Drive my car into the ocean: vou voltar pras arrumaçoes

Parvo Nº1: guarda um espacinho p'ra mim.
Parvo Nº1: aí.. na tua prateleira do amor.

Drive my car into the ocean: LOL

Parvo Nº1: MUITO BOM NÃO FOI?!

ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: ficas por Setúbal hoje?

Parvo Nº1: sim
Parvo Nº1: porque?
Parvo Nº1: tinhas em mente algum fetiche estranho p'ra realizares?
Parvo Nº1: e sabe qu'eu era o único que alinhava nisso?

ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: foi apenas uma pergunta inocente...
ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: e tu alteraste logo o propósito...

Parvo Nº1: =\

ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: perguntei porque estiveste cá na semana passada...

Parvo Nº1: sim porque não 'tavas aí
Parvo Nº1: e pude cheirar a tua roupa à vontade
Parvo Nº1: e não tou a pensar em devolver-te as cuequinhas tão cedo =|
Parvo Nº1: ..pá já imaginaste se eu fosse mesmo assim?

ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: lol
ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: não me apetece imaginar...
ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: de qualquer das maneiras não convivia contigo...
ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: só se isso fosse muito obscuro e não passasse cá para fora e ninguém soubesse..

Parvo Nº1: ninguém sabia.
Parvo Nº1: mas desaparecia sempre alguma coisa.

ROBOTS, ROBOTS, BRAINWASHED BABIES: para a proxima que não souber de alguma coisa desconfio de ti...

Parvo Nº1: =D

Parvoice.. O QUÊ?!

Beterraga Assassina: e então puto
Beterraba Assassina: tiveste um fim de semana calminho?

Parvo Nº1: iá
Parvo Nº1: ontem à 1h30 'tava por casa
Parvo Nº1: pouco mais

Beterraba Assassina: hnmmm
Beterraba Assassina: nós andamos no bairro
Beterraba Assassina: e cheguei a casa
Beterraba Assassina: tinha um transsexual no sofá...

(..pá não sei. =|)

Parvoice cheia de talento

Io-Io: ah pois HAHA
Io-Io: mas tu és inteligente, e tenho a certeza que terias talento

Parvo Nº1: talento e inteligencia não é a mesma coisa
Parvo Nº1: nem sequer estão associados

Io-Io: sim, mas eu referi-os em separado

Parvo Nº1: e não tenho talento.
Parvo Nº1: era fixe ter.
Parvo Nº1: mas não tenho

Io-Io : eu ca acho que terias

Parvo Nº1: gostava que um dia dissessem:
Parvo Nº1: olha ali vai o joão. um puto cheio de talento.
Parvo Nº1: ouvi dizer que faz o amor enquanto faz malabarismo com serras eléctricas.
Parvo Nº1: isto sim é talento.

Io-Io: HAHAHAHAHA
Io-Io: ca parvoooooooooooo
Io-Io: mas sim, isso seria beeeem talentoso

Parvo Nº1: vendado era sorte.
Parvo Nº1: mas sem vendas é puro talento.

Io-Io: opaaaaahhhhh ahahahahhahaha

Parvoice com A Melhor Banda do Mundo!!!

Parvo Nº1: tens de ouvir até ao fim.
Parvo Nº1: e ver em ecrã inteiro.

Skhit: puto
Skhit: eles sao atrasados mentais?
Skhit: prematuros?

Parvo Nº1: AHAHAHAHAHAHA

Parvoice Sexual - Parte 2347

Um dia que esteja na cama com uma miúda de artes vou-lhe dizer no fim:

- Agora vou-te fazer um Jackson Pollock na cara.

Parvoice Chamada Vera - Parte Sexta Feira 13

(cristianismo e incesto)

Drive my car into the ocean: ah pois..mas falta-te ler aí uns capitulozinhos depois do genesis
Drive my car into the ocean: ele depois criou mais uns quantos

Parvo Nº1: é... pózinhos mágicos.
Parvo Nº1: deus usava uma cartola e tirava pessoas de lá de dentro!!
Parvo Nº1: JASUS!
Parvo Nº1: TENHO DE FAZER UM DESENHO!

Drive my car into the ocean: ahahaha

Parvo Nº1: :x ahahhaah

Drive my car into the ocean: tás a ver...só te dou inspiração

Parvo Nº1: não.. a minha cabeça é que funciona assim.

Drive my car into the ocean: e a minha estimula a tua

Parvo Nº1: não tiveste nenhuma intervenção nestas ideias

Drive my car into the ocean: fogo
Drive my car into the ocean: a minha intervenção é divina
Drive my car into the ocean: devias agradecer todos os dias por ser tua amiga

Parvo Nº1: é.
Parvo Nº1: tu agradeces todos os dias por mim?

Drive my car into the ocean: claro que agradeço
Drive my car into the ocean: tenho aqui um pequeno altar preenchido de fotografias tuas e coisas em que tu tocaste..
Drive my car into the ocean: tenho inclusivé uma pastilha elástica que mastigaste á 2 anos e meio

Parvo Nº1 ...creepy e blog.

Drive my car into the ocean: ahahaha

Parvoice Matinal - Parte 5435

Os maiores!!!

Parvoice Matinal - Parte 538

Vou comprar uma casa isolada numa floresta. Todos os anos vou adoptar 8 anões bebés de raças diferentes e vou cria-los para pensarem que sou o Deus deles.

Parvoice Não Sexual

Miúda que já encontrou o Ponto G: vamos assumir uma relação unica e exclusivamente de sexo?
Miúda que já encontrou o Ponto G: a ver se conseguimos lidar com certas lacunas mentais que temos

Parvo Nº1: não quero.
Parvo Nº1: já te disse.
Parvo Nº1: desisti.

Miúda que já encontrou o Ponto G: à bolas
Miúda que já encontrou o Ponto G: é verdade
Miúda que já encontrou o Ponto G: e se arranjarmos um dia especial?
Miúda que já encontrou o Ponto G: assim sempre davamos uma por ano
Miúda que já encontrou o Ponto G: não?

Parvo Nº1: ahaha

Miúda que já encontrou o Ponto G: tipo no dia 10 de junho
Miúda que já encontrou o Ponto G: por portugal inteiro
Miúda que já encontrou o Ponto G: ou no domingo de pascoa
Miúda que já encontrou o Ponto G: q é qnd se pode comer carne

Parvo Nº1: AHAHAHA
Parvo Nº1: gosto do domingo de páscoa.

Miúda que já encontrou o Ponto G: não podemos abrir uma excepção este ano?
Miúda que já encontrou o Ponto G: é que se não em 2009 já não há nada pra ninguem

Parvoice na Portugália

Parvo Nº1: pá pá pá!!
Parvo Nº1: 'tava deitado no sofá!

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: hmm fixe

Parvo Nº1:vamos enfrascar-nos na happy hour da gália!!
Parvo Nº1: 16:30 às 18h
Parvo Nº1: 1h30m a comer tremoços e beber fresquinhas

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: lol

Parvo Nº1: depois iamos descansar um bocadinho até ao jantar na delicia
Parvo Nº1: sigaaaaaaaaaa

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: ta-me a apetecer estar em casa

Parvo Nº1: parei um episódio de entourage a meio p'ra dizer isto.
Parvo Nº1: nunca mais.

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: lol

Parvo Nº1: nem abraços, nem beijos, nem chupas, nem shots, nem ir abaixo.

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: pah agora tou naquela da moleza

Parvo Nº1: acabou-se tudo.

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: tou a gostar d estar assim
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: LOL

Parvo Nº1: T U D O .

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: parvo

Parvo Nº1: olá, olá.
Parvo Nº1: e cada um p'ra o seu cantinho.
Parvo Nº1: =|

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: é impossivel já

Parvo Nº1: vou voltar p'ra o sofá.
Parvo Nº1: se mudares de ideia ainda podemos salvar "isto"

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: llooll

Parvoice com Senegal

Bombeiro Voluntario de Sapadores: puto
Bombeiro Voluntario de Sapadores: vamos comer bébés para o senegal?

Parvo Nº1: eww...
Parvo Nº1: comer em que sentido?
Parvo Nº1: comer, manjar?

Bombeiro Voluntario de Sapadores: comer..foder
Bombeiro Voluntario de Sapadores: matar e dps foder
Bombeiro Voluntario de Sapadores: sacar-lhes as peles e fazer barretes
Bombeiro Voluntario de Sapadores: com as maozinhas podiamos fazer artesanato do senegal
Bombeiro Voluntario de Sapadores: e cenas para o mau olhado

Parvo Nº1: AHAHAH
Parvo Nº1: o qu'é que tu andas a ver?!

Bombeiro Voluntario de Sapadores: nada puto. porque?
Bombeiro Voluntario de Sapadores: era original.
Bombeiro Voluntario de Sapadores: e cheira-me a negócio
Bombeiro Voluntario de Sapadores: puto sn tens olho para o negocio ficas nas lonas
Bombeiro Voluntario de Sapadores: a ver os outros passar!
Bombeiro Voluntario de Sapadores: na volta ainda descubriamos cenas para a fertilidade
Bombeiro Voluntario de Sapadores: e impotencia
Bombeiro Voluntario de Sapadores: tipo pau de cabinda

Parvo Nº1: a comer bebes?!!

Bombeiro Voluntario de Sapadores: ya
Bombeiro Voluntario de Sapadores: olha um colar com dentes de leite
Bombeiro Voluntario de Sapadores: ia ter bue saida no japao e china
Bombeiro Voluntario de Sapadores: DE CERTEZA!
Bombeiro Voluntario de Sapadores: clitoris para a tesao
Bombeiro Voluntario de Sapadores: chá de clitoris
Bombeiro Voluntario de Sapadores: clitoris com feijao
Bombeiro Voluntario de Sapadores: clitorias com batata a murro!
Bombeiro Voluntario de Sapadores: açorda de perpucio
Bombeiro Voluntario de Sapadores: pésinhos de coentrada

Parvo Nº1: AHAHAHAH
Parvo Nº1: e os cranios pequeninos p'ra cinzeiros de mesa
Parvo Nº1: ou tijelas de sopa
Parvo Nº1: aproveitar tudo.

Bombeiro Voluntario de Sapadores: NEM MAIS!

Parvo Nº1: tive de por no blog.
Parvo Nº1: claro que vamos ser presos.
Parvo Nº1: um post de pedofilia e outro sobre matar bebes.

Parvoice Com Pitas

Parvo Nº1: Isto vai parecer muita mal.. mas teve aqui uma pita, que devia ter uns 15 anos qu'era mesmo bonita.

Bombeiro Voluntario de Sapadores: epa..
Bombeiro Voluntario de Sapadores: puto
Bombeiro Voluntario de Sapadores: tu ja tas naquela de virar tudo ou nao!
Bombeiro Voluntario de Sapadores: tira o diabo desse corpo!

Parvo Nº1: ahahah

Bombeiro Voluntario de Sapadores: puto
Bombeiro Voluntario de Sapadores: é uma criança
Bombeiro Voluntario de Sapadores: nem menstruaçao deve ter
Bombeiro Voluntario de Sapadores: nem pentelhos..

Parvo Nº1: a sério puto foi mesmo naquela de ser bonita.
Parvo Nº1: e eu miudas giras vejo todos os dias.
Parvo Nº1: mas bonitas é complicado

Bombeiro Voluntario de Sapadores: hahaha

Parvo Nº1: e era fofinha =)
Parvo Nº1: claro que s'ela tivesse mais 2 ou 3 anos em cima
Parvo Nº1: CARALHO!!! PARTIA-LHE A COLUNA DE TANTO MALHAR!!
Parvo Nº1: =|

Parvoice "Como destruir o Ego"

Miúda que prefere manter o anonimato: a ideia dele em relação a isso é que qualquer gajo q se possa aproximar de mim nunca será suficiente

Miúda que prefere manter o anonimato lol

Parvo Nº1: menos eu.

Miúda que prefere manter o anonimato: hei-de ser sempre a menina protegida

Parvo Nº1: fogo..eu sou o sonho de qualquer pai p'ra filhinha dele.

Miúda que prefere manter o anonimato: pois
Miúda que prefere manter o anonimato: é esse o problema
Miúda que prefere manter o anonimato: devias ser antes o sonho de qualquer filha
Miúda que prefere manter o anonimato: talvez fosse melhor pra ti

Parvo Nº1: OUCH!
Parvo Nº1: jasus o meu ego caiu-me todos aos meus pés agora.

Miúda que prefere manter o anonimato: ISSO N METES TU NO BLOG NÃO É?

Parvo Nº1: tu sabes como espetar o dedo na ferida e fazer-me por os pézinhos na terra.

Miúda que prefere manter o anonimato: AH POISSSSSSSSSS

Parvo Nº1: meto sim senhora.

Miúda que prefere manter o anonimato: ah bom!

Parvo Nº1: e é já!!
Parvo Nº1: mas porque EU quero!!!

Miúda que prefere manter o anonimato: LOL

Parvoice Com G-Spot - A Conclusão

Parvo Nº1: Então? Já achaste?

Miúda Sem Gspot: JA AHAHAHHAHAAHAHAH

Parvo Nº1: mentira!

Miúda Sem Gspot: JA AHAHAHHAHAAHAHAH

Parvo Nº1: sério?

Miúda Sem Gspot: afinal tenho um ponto G
Miúda Sem Gspot: n sou deficiente

Parvo Nº1: já fizeste squirt?

Miúda Sem Gspot: não
Miúda Sem Gspot: é o proximo passo

Parvo Nº1: e foi uma bela sessão de masturbação ou tiveste companhia?

Miúda Sem Gspot: foi uma bela sessão de masturbação
Miúda Sem Gspot: meu deus
Miúda Sem Gspot: ao que eu cheguei

Parvo Nº1: AHAHAAH

Miúda Sem Gspot: ja digo sem preconceito nenhum q masturbação é maravilhoso e q n tenho sexo pq o substituo por um bom momento a sos

Parvo Nº1: aahhah isso tem sido maratona agora?

Miúda Sem Gspot: não
Miúda Sem Gspot: tb n tenho paciencia pra tanto
Miúda Sem Gspot: mas da ultima vez q tentei, ACHEI-O

Parvo Nº1: ahahaha
Parvo Nº1: tiveste a ver videos e cenas p'ra saberes onde era?

Miúda Sem Gspot: olha q nem por acaso, vi um bastante interessante a semana passada q me ajudou
Miúda Sem Gspot: ahahahah
Miúda Sem Gspot: o q a net nos proporciona
Miúda Sem Gspot: LOL

Parvo Nº1: ahahah primeira vez que alguem em diz "a internet ajudou-me a masturbar"
neste caso.. ensinou-me.

Miúda Sem Gspot: LLLLLLOOOOLLLL
Miúda Sem Gspot: nao nao
Miúda Sem Gspot: mas fez-me perceber q aquele pontinho ali afinal é o tal G
Miúda Sem Gspot: e agora a parte seria da conversa...
Miúda Sem Gspot: fico realmente fodida contigo se metes isto no blog

Parvo Nº1: ...sabes qu'é garantido que isto vai p'ra lá.

(...)

Parvo Nº1: e fodida em que sentido?

Parvoice com o Jogo da Forca

A próxima vez que vir um amputado a ser enforcado começo a gritar letras. =|

Parvoice com Gspot e Squirting

G-Spot

Parvo Nº1:eu sei onde é.

Miúda que não é capaz de dar a cara: eu n tenho.

Parvo Nº1:é um bar ali ao pé no meu trabalho.

Miúda que não é capaz de dar a cara: pois
Miúda que não é capaz de dar a cara:nem esse sei onde é
Miúda que não é capaz de dar a cara:qnt mais o mais perto de mim

Miúda que não é capaz de dar a cara:e tou a descobrir agora que os squirts tao directamente relacionados com o gspot
Miúda que não é capaz de dar a cara:nunca vou ter um squirt

Parvo Nº1: ahahah
Parvo Nº1:tenho um amigo que diz que isso não existe
Parvo Nº1:que são as miudas a mijarem-se

Miúda que não é capaz de dar a cara: sim

Parvo Nº1: mas existe sim senhora.

Miúda que não é capaz de dar a cara: mas sai em jacto por causa do orgasmo
Miúda que não é capaz de dar a cara: é tão lindo
Miúda que não é capaz de dar a cara: tenho a txaina escangalhada
Miúda que não é capaz de dar a cara: é quase como se me dissessem em pequena q n havia pai natal
Miúda que não é capaz de dar a cara: perco o norte à vida

Parvo Nº1: (posso por parte desta conversa na net não posso?)

Miúda que não é capaz de dar a cara:não
Miúda que não é capaz de dar a cara: nem penses

Parvoice com o Michael Jackson

Afinal o Michael Jackson não foi cremado. Como era feito de 86% de plástico, foi reciclado na fábrica da LEGO. Assim as crianças podem continuar a brincar com ele.

Parvoice com um Fato Daqueles

Parvo Nº1: onde é que andavas ontem?
Parvo Nº1: sabes o qu'é que eu arranjei?
Parvo Nº1: 1 video de um gay amputado com deformações a cantar e a dançar mariah carey
Parvo Nº1: e não quero ir p'ra o inferno sozinho

marta: cada vez me surpreendes mais com essas tuas descobertas
marta: tava no casal ontem

Parvo Nº1: no casal ventoso?
Parvo Nº1: 'tás outra vez na droga?

marta: não consegui resistir

Parvo Nº1: http://www.youtube.com/watch?v=OJpKLh4ayS0

marta: recaída

Parvo Nº1: é o cavalo.

marta: opá!
marta: estas pessoas gozam com elas próprias
marta: é impossível não gozar!

Parvo Nº1: =D
Parvo Nº1: http://www.youtube.com/watch?v=ArcB6Ar09CY
Parvo Nº1: este vi e lembrei-me de ti
Parvo Nº1: já te 'tou a imaginar no quarto com isso a dar bem alto e tu a veres o vídeo
Parvo Nº1: (e é muitaaaaa estranho)

marta: iá, tava tentar imitar, mas não consigo
marta: (mentira)
marta: que merda! aquilo é um programa de tv?

Parvo Nº1: marta & friends SHOW
Parvo Nº1: viste o tipo da cena de borracha que saía e aparecia do nada?

marta: da cena branca?

Parvo Nº1: iá.

marta: iá, curtia bué ter um fato daqueles

Parvo Nº1: sério?

marta: iá!

Parvoice Com Pipis e Publicidade a Outros Blogs

Caτherine × Morphine & Chocolate': http://morphine-chocolate.blogspot.com/

Parvo Nº3: um blog so com isso
Parvo Nº3:bahhahh genial

Caτherine × Morphine & Chocolate': loooool
Caτherine × Morphine & Chocolate':criei a pouco tempo..
Caτherine × Morphine & Chocolate':mas nunca sei o q hei-de por lá..

Parvo Nº3: axo k te vao meter a cabeça apremio

Caτherine × Morphine & Chocolate': e hoje achei por bem... por isto
Caτherine × Morphine & Chocolate':a cabeça a premio porque?

Parvo Nº3: keres mta gente a visitar isso?

Caτherine × Morphine & Chocolate': xD porque?

Parvo Nº3: metes o teu pipi

Caτherine × Morphine & Chocolate': looooooooooooooooooooool
Caτherine × Morphine & Chocolate':estupido

Parvo Nº3: so um cadinho
Parvo Nº3:mas metes um pipi com kuadrados comos os criminosos

Caτherine × Morphine & Chocolate': agora põe isso tbm nos parvos n te esqueças

Parvo Nº3: é um pipi assasino

Caτherine × Morphine & Chocolate' o meu pipi n faz mal a ninguem

Parvo Nº3: ele foge kuando tas adormecida
Parvo Nº3:nunca acordás-t meio dormente?

Caτherine × Morphine & Chocolate': eu não... o Renan n sei..

Parvo Nº3: hah ha

Caτherine × Morphine & Chocolate': Hahaha se era isso q querias ouvir.. aí está pra n seres tótó

Parvo Nº3: pk é k axas k ouves o renan a falar á noite e a mexer-se?

Caτherine × Morphine & Chocolate': ele realmente faz barulhos estranhos..
Caτherine × Morphine & Chocolate': mas n e disso tá?

Parvo Nº3: pois é o pipi k o ta a ameaçar

Caτherine × Morphine & Chocolate': Hahaha

Parvo Nº3: por isso é k ele nunca te contou
Parvo Nº3: foi chantageado

Caτherine × Morphine & Chocolate': foi.. o q é q acontece leva um esguincho pla cara??
Caτherine × Morphine & Chocolate': mais q isso n sei o q poderá acontecer hó Ivo..

Parvo Nº3: hhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa liiindddoooo

Caτherine × Morphine & Chocolate': Hahahaha

Parvo Nº3: o pipi com um dildo kitado k no fundo é mm uma pistola

Caτherine × Morphine & Chocolate': O que?

Parvo Nº3: esta conversa vai po blog sabes disso sabes?

Caτherine × Morphine & Chocolate': é isso que me ensinas???
Caτherine × Morphine & Chocolate': depois ainda Dizes que queres ser meu pai

(nota p'ra o parvo nº3: Não aprendas a editar os textos não.. deves-me um bitoque na Delícia)

Parvoice "eish ainda tou bebado da noite ontem"

Stare like a junkie into the TV: a mim n me faz muita confusao serem gordinhas
Stare like a junkie into the TV: eu curto xixa
Stare like a junkie into the TV: vou mais pela cara, forma de ser estar
Stare like a junkie into the TV: personalidade

Parvo Nº1: CCM
Parvo Nº1: pá.. e se tiver uma cara gira é fixe.

Stare like a junkie into the TV: e se tiver mais 30kgs que tu?

Parvo Nº1:tem que altura?
Parvo Nº1: se tiver 2 metros iá.
Parvo Nº1: mas eu não ia curtir foder uma girafa.

Stare like a junkie into the TV: nepia
Stare like a junkie into the TV: tinha a tua altura

Parvo Nº1: gorda. puta.

Stare like a junkie into the TV: e se eu tirasse a pila
Stare like a junkie into the TV: imagina

Parvo Nº1: PÁ!! DONDE É QUE ISSO VEIO?!

Stare like a junkie into the TV: eu, transexual
Stare like a junkie into the TV: cabelos pelos ombros
Stare like a junkie into the TV: metesse umas mamocas
Stare like a junkie into the TV: achas que me papavas?

Parvo Nº1: não.
Parvo Nº1: por isso podes cancelar a operação.

Stare like a junkie into the TV: PORQUE?
Stare like a junkie into the TV: e se do meu escroto
Stare like a junkie into the TV: fizer uma patareca?
Stare like a junkie into the TV: ou uma bolsinha para guardar moedas?

Parvo Nº1: AAHAHAHAHAH
Parvo Nº1: LINDO.

Stare like a junkie into the TV: podia fazer-se daqui um clitoris à maneira
Stare like a junkie into the TV: pele para experiencias nao falta

Parvoice na Sanita

I'm sticking with you 'cos I'm made out of glue.: jotaaa tou a falar ctg sentada na sanita =)

Parvo Nº1: AAHAHAHA
Parvo Nº1: pá obrigado por considerares que as minhas conversas, são conversas de merda.

Parvoice com Comparações Famosas

Coverage: sou o pélé da informática
Coverage: roubei as paswords todas da net aqui da zona

Parvo Nº1: sou o saviola do sexo.
Parvo Nº1: 'tou no banco à quase um ano.

Parvoice com Wotaken

Parvoice Com Profissões

Young Cardinals: quem está mais fodido?

Parvo Nº1: as crianças da casa pia?

Young Cardinals: essas tao como elas querem
Young Cardinals: comem-se umas às outras
Young Cardinals: pena tenho eu d nao ter ido pra la
Young Cardinals: ou pra casa do gaiato
Young Cardinals: ao menos ja era carpinteiro
Young Cardinals: ou bate chapas
Young Cardinals: agora ando aqui e n sei bem o que sou

Parvo Nº1: ...também andavas à cowboy

Michael Jackson

Michael Jackson 1958-2009

Parvoice Com Chefes

Parvo Nº1: pá.. 'tou entediado.
jaguas: why?

Parvo Nº1: pá.. porque já despachei o trabalho todo =|
Parvo Nº1: até mais do que devia.
Parvo Nº1: não curto ser profissional.

jaguas: nice
jaguas: vai à WC e masturba-te
jaguas: às vezes faço isso

Parvo Nº1: ahahahah

jaguas: e depois vou apertar a mão ao meu chefe
jaguas: só por maldade

Parvo Nº1: AHAHAHA

Parvoice Com Pinguins

Ok.. Os pinguins acabaram de subir na minha consideração.

Parvoice Chamada Vera - Wheatermen

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: olha sabes o que é que eu ganhei ontem?
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: o cd dos wheatermen

Parvo Nº1: eish!! os melhores êxitos do canal da meteorologia?!!

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: lol
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca yah men

Parvoíce Chamada Vera - Profundidade

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: ai jota
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: eu hoje nao quero coisas feias e negativas
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: eu hoje quero coisas fofinhas e alegres
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca:pode ser?

Parvo Nº1: não.
Parvo Nº1: o mundo não é assim.

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: mas eu é que escolho em que mundo quero estar hoje
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: e hoje o meu mundo é pipoca e alegre
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: o destino marca a hora, bem sei, mas são as nossas escolhas que fazem o destino
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: ó pra mim cheia de profundidade
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: aahahaha
Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: e tu vai assoar esse ranho do nariz e rir-te pra mim

Parvo Nº1: quantas crianças não morreram à fome neste teu momento de profundidade..

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: foda-se jota

Parvo Nº1: =|

Se eu fosse uma ovelha, chamava-me pipoca: acordaste com o rabinho de fora hoje foi?

Parvo Nº1: sabes que podias ter feito uma doação p'ra salvares o pequeno Mutumbo ?
Parvo Nº1: coitado.. lá está ele agora na lama de boca aberta com as moscas e a barriguinha de cerveja
Parvo Nº1:..obviamente a declamar discursos de profundidade.
Parvo Nº1: e não a pensar numa maçaroca de milho.

Parvo Nº1: assim vai o nosso mundo.. cá estamos.. cá estamos.

Parvoice Com o Meu Nome

Parvo Nº1 muda de nick para uma coisa catita que lhe disseram "João rima com feijão, rima com pão, rima com administração. Jota rima com saudades :|"

Young Cardinals:

Joao rima com amorzao,
Joao rima com tesao,
Jota, so tenho uma palavra pra ti,
TU es mesmo janota.

Joao rima com brasao
Joao rima com tomatao
Jota, so tenho uma palavra pra ti,
TU es mais bonito que uma marmota.

Joao rima com garrafao
Joao rima com taradao
Jota, so tenho uma palavra pra ti
TU mereces que te lamba a pixota!

Parvoice Com Tacos de Baseball

Parvo Nº1: e eu dava um bom mafioso.
Parvo Nº1: deixo crescer bigode num instante
Parvo Nº1: e com um taco de basebol ou cano de ferro
Parvo Nº1: sou intimidante

jaguas: lol
jaguas: eu se pegar num taco de baseball fico com um ar gay
jaguas: nao sei pq...
jaguas: passou-me ao lado alta carreira de jogador de baseball por causa disso
jaguas: os treinadores são bué preconceituosos

Parvo Nº1: AHAHAHA

jaguas: se calhar é porque começo a lamber a ponta do taco
jaguas: tenho que deixar de fazer isso

Parvoíce Com Conchas do Mar ... mais ou menos vá!

Parvo Nº3: Amanhã quando voltarmos da praia posso encostar o meu ouvido aos teus colhões para ouvir o som do mar?

Mais uma vez Ivo em grande. Obrigado por escreverem isto no meu telemóvel porque a cerveja já não me deixava.

Parvoice Com Basófia

Parvo Nº1: pá.. apareceu agora aqui uma miúda que eu curtia comer.
Parvo Nº1: mas abandalhar mesmo.
Parvo Nº1: e ela apesar de ter namorado.. acho que 'tá numa de mais um bocadinho de conversa e 'tamos a fazer o melhor sexo da vida dela.
Parvo Nº1: =|

João: hahahah é assim tao boa?

Parvo Nº1: assim que entrou e viu que não 'tava sozinho fez aquele olhar "fogo.. queria mesmo que tivesses sozinho porque ia-te chupar até ficares como os putos da etiópia"
Parvo Nº1:eu percebo esses olhares.

João: hahaahh
João: ca ganda taxa de basofia!!!

Parvo Nº1: AHAAHAHAH

João: apa puto, eu se fosse gaja nao queria mm ser comida por ti
numa altura destas
João: acho que me esventravas

Parvo Nº1: PORQUE? =|

João: pq aposto que ias ser muita bruto

João: ficava a cagar fininho durante 15 dias

Parvo Nº1: ahahah

Parvoice com o Parvo Nº3 - Doenças

Parvo Nº3: tão telefona-lhe a avisar
Parvo Nº3: já telefonas-te?

Parvo Nº1: eu 'tou a trabalhar pá!

Parvo Nº3: sim sim
Parvo Nº3: e eu 'tou numa estação espacial com um Yuri a jogar xadrez com o Capitão América

Parvo Nº1: ... tu és muitaaaaa estranho!

Parvo Nº3: eu sei

Parvo Nº1: por causa disso o teu bitoque não tem direito a ovo

Parvo Nº3: o meu medico disse-me que eu preciso de comer ovo porque caso contrario as minhas células masculinas perdem para as minhas femininas e eu vou-me tornar numa coisa estranha que fala como se estivesse dentro de um bidon a ser martelado
Parvo Nº3: já para não falar que vou deitar bué leite pelos mamilos

Parvo Nº1: ... o que?!!

Parvo Nº3: que é que foi? também vais gozar com as minhas doenças

Parvo Nº1: vou por isto no blog.

Parvo Nº3: naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooo és um difamador do caraças pé.

Parvoice com Avós

Junk: ah olhaaa
Junk: epá o Manel é mesmo o maior!
Junk: na ultima sexta ele veio ter comigo à tarde
Junk: embubadei-o e ele depois do jantar foi logo dormir
Junk: nós ficámos a mamar jolas até pr'ai ás 3.30
Junk: e depois fomos para casa
Junk: eu e a polido, e eu penso"olha vou ali acordar o Manel"
Junk: e o Manel acorda e diz-me isto :

- "Epá, ainda bem que me acordaste que eu tava a sonhar que tava a foder a minha AVÓ!!!!! "

Parvo Nº1: AHAHAHAAHAHAAHA
Parvo Nº1: nãoo!!nãoo!!!
Parvo Nº1: ahahahah

Junk: eu e a polido ficámos 5 minutos a rir
Junk: e eu acho que soltei uma gotinha de xixi

Parvo Nº1: epá.. eu mijava-me a rir
Parvo Nº1: é que ele deve ter dito isso muita assustado

Junk: assustado e aliviado

Parvoice com Gravatas

Listen to the silence, let it ring on: gosto muito de gravatas

Parvo Nº1: um dia vou usar essas coisas.

Parvo Nº1: vais ver. e toda a gente vai pensar:
- "sim senhora! belo rapaz que ali vai! vê-se que tem sucesso na vida"
- "de certeza que estudou, aposto qu'é médico ou advogado"

Parvo Nº1: e lá vou eu andar de cabeça erguida e quando virar a esquina..

Listen to the silence, let it ring on: lol totó

Parvo Nº1: vou começar a soluçar e a correr como uma menina que acaba de ser abusada pelo padrasto bêbado
Parvo Nº1: e meter-me na minha caixa de cartão p'ra me abrigar do frio, e por o chapéu à porta para me darem moedas.

Listen to the silence, let it ring:
er.. tá doido

Parvoice ... Parvoice.. Não sei.. =|

Parvoice com Canela

Parvo Nº3: cheira a canela!

Parvo Nº1: Não comi nada com canela..

Parvo Nº3: só comes até ao calcanhar! ahaha

.. a sério Ivo. =| não sei mesmo porque é que somos amigos.

Parvoice chamada Vera - Pudins

Listen to the silence, let it ring on: isso é o boca doce
Listen to the silence, let it ring on: o boca doce é bom é bom é
Listen to the silence, let it ring on: diz o avô e diz o bebééé
Listen to the silence, let it ring on: ai jota jota...tens de te instruir mais na publicidade a doces lácteos

Parvo Nº1: qualquer coisa que envolva "boca doce" "avô" e " bébé"..
Parvo Nº1: é altamente "casa pia"
Parvo Nº1: =\

Parvoice chamada Vera - Evolução Humana

Listen to the silence, let it ring on: eu quero ter pés comós patos

Parvoice Fora do Contexto - A Continuação

Listen to the silence, let it ring on: também gosto de cenourinhas.

Parvoice Fora do contexto

Listen to the silence, let it ring on: ja o tenho aqui
Listen to the silence, let it ring on: hmmmm
Listen to the silence, let it ring on: é bue bom
Listen to the silence, let it ring on: e como é pequenino nao enjoa

Parvo Nº1: AHAHAHAHAAHHAAH

Listen to the silence, let it ring on: parvo
Listen to the silence, let it ring on: o geladooooooo
Listen to the silence, let it ring on: bah

Parvoice com Conversas de Cabeceira

Parvo Nº1: ok.. não era p'ra mim. =|

Listen to the silence, let it ring on: o que?

Parvo Nº1: a "chamada para o almoço"

Listen to the silence, let it ring on: ahahaha
Listen to the silence, let it ring on: era pra quem?
Listen to the silence, let it ring on: era pra família toda..tu normalmente so comes os restos ahahaha e normalmente sao cabeças de peixe
Listen to the silence, let it ring on: que tu comes agachado a um cantinho da cozinha para não sujares

Parvo Nº1: sabes que isso são as coisas que eu te digo.

Listen to the silence, let it ring on: ahahahaha

Parvo Nº1: eu marquei-te mesmo a infancia não marquei?

Listen to the silence, let it ring on: na verdade são as coisas que tu fazes

Parvo Nº1: e tu um dia vais entranhar mesmo essas palavras e quando contares historias sobre quando eras pequenina vai ser qualquer coisa como:
Parvo Nº1: "ahh quando eu era pequenina, a vossa avó trancava-me debaixo do lava loiças e dava-me cabeças de peixe p'ra comer. e lá ficava eu horas a fio, privada de luz a chupar os olhos dos peixes. ahh bons velhos tempos"
Parvo Nº1: claro que na minha cabeça tu disseste isto com voz de velhinha e com um gato ao colo.

Listen to the silence, let it ring on: que horror
Listen to the silence, let it ring on: vou mas é contar historias tuas

Parvo Nº1: de como eu era assim o 2º gajo mais giro da estremadura?

Listen to the silence, let it ring on: "lembram-se do tio jotita? ele coitadinho..era tão maluquinho que a mãe fazia-lhe o almoço mas ele agachava-se sempre num cantinho da cozinha e comia cabeças de peixe como se fosse um animalzinho"

Parvo Nº1: e que era mesmo fixe e que uma vez salvei uma ninhada de gatos de um prédio a arder?

Listen to the silence, let it ring on: "foi uma infância muito perturbadora a do tio jotita...não gozem com ele"
Listen to the silence, let it ring on: ahahaha

Parvo Nº1: pá.. os teus putos vão gostar muito mais de mim do que o pai deles.
Parvo Nº1: e vai haver sempre ali uma tensão muita estranha

Listen to the silence, let it ring on: "sejam simpáticos com o tio jotita..ele é um velhote muito difícil de aturar..e se querem conversar com ele sem ele vos morder, basta atirarem-lhe uma cabecinha de peixe pro canto da sala"

Parvo Nº1: e claro que um dias os teus putos te vão apanhar, de pijama, numa noite de chuva e trovoada.

Listen to the silence, let it ring on: convencido..quanto muito há-de haver um gajo na estremadura mais bonito que tu e esse vai ser o meu

Parvo Nº1: a meteres-te lentamente p'ra debaixo do lava loiças..
Parvo Nº1: e depois vê-se só uma mãozinha a sair pela porta do armário do lava loiças.. a agarrar um prato cheio de cabeças de peixe
Parvo Nº1: e durante uma horas entre a trovoada e aqueles flashs dos relâmpagos eles vão ouvir...

Listen to the silence, let it ring on: lol naaa

Parvo Nº1: grunf nham nham grung h (barulhos de comida)

Listen to the silence, let it ring on: é o tio jotita que faz isso

(...)

Parvo Nº1: ahh e p'ra que saibas acabaste de declarar o teu amor e desejar que o Arocha fosse o pai dos teus filhos
Parvo Nº1: porque ele é que é o gajo mais bonito da estremadura
Parvo Nº1: self proclaimed

Parvoice com Tubarões

Já me disseram que não sou uma pessoa muito normal e que só vejo coisas esquisitas.. mas existem tantas pessoas piores do que eu! Pior.. é que eu gosto mesmo disto!

FUCK YEAH SHARKS!!







http://fuckyeahsharks.tumblr.com/

Parvoice com Oreos, Leite e...

Parvo Nº1: Pá.. um dia vou comer uma miúda grávida. E quando isso acontecer vou levar Oreos p'ra molhar no leite.

Bisnas: AHAHAH Se fizeres isso puto, eu tatuo a tua cara na costas.

(...)

Precisa-se senhoras grávidas com fetiches com comida.

Parvoices Resumidas

Parvo Nº1: tu não imaginas a quantidade de merda que já disse hoje.
Parvo Nº1: até eu 'tou surpreendido comigo.

marta: como todos os dias

Parvo Nº1: vou-te dar exemplos:

exemplo1: um cd de malhas é como calhar as figuras pintadas nos ovos kinder.

exemplo2: quando dois corpos do mesmo sexo masculino se tocam acontece o fenomeno contra-natura qu'é a homossexualidade e a sida. quando dois corpos femininos se tocam é pura e simplesmente magia.

exemplo3: fodasse. gostava tanto de ser tão multitasking no sexo também.
mas só consigo fazer um movimento de cada vez. entrar *parar p'ra pensar* sair *parar p'ra pensar* entrar. e quando olho p'ra cara da miúda digo "olá, eu conheço-te?"

exemplo4: a menos que ande como o corcunda de notre dame e faça barulhos esquisitos, sendo que os barulhos esquisitos são opcionais.

exemplo5: é assim areia a mais p'ra minha camioneta e olha que eu vejo-me como um camião TIR. com atrelado.

Parvo Nº1: isto tudo com pessoas diferentes

marta: pá jota...............

Parvo Nº1: sou o maior não sou?
marta: és és
marta: :x

Parvoice Aleatória

Nem eu sei como descobri isto..

http://uncapaedia.wikia.com/wiki/Ricardus_jacobus

O qu'é isto?!!

Parvoice com Extra-Terrestre com Fetiches de Necrofilia

Io-Io: olá chavalo
Io-Io: como é?

Parvo Nº1: cheio de sono pá.
Parvo Nº1: e quem és tu e o qu'é que fizeste com a Io?
Parvo Nº1: sabes que horas são?

Io-Io: sei mwuhahahha
Io-Io: a Io teve de falecer em nome do futuro da humanidade
Io-Io: eu tive de a substituir não fossem os seus progenitores dar pela falta...depois ui ui..era uma chatice
Io-Io: ohlarila (é uma expressão que está na berra lá no espaço, de onde eu venho)

Parvo Nº1: ahahaha
Parvo Nº1: o qu'é que fizeste com o corpo da io-io?

Io-Io: violei-o, curto bué necrofilia, WOOOOOWWW

Parvo Nº1: ..
Parvo Nº1: pá eu é que ia dizer isso =|

Parvoice com Jornalistas a Sério

Parece uma noticia normal mas.. 5 sobreviveram ou foram 3? E eram 8 ou mesmo 7?

Pá.. e recebem estes tipos p'ra aí o 3 vezes mais que eu. =| Viva o Sol!

Ps: se quiserem posso trabalhar p'ra vocês. corrector ortográfico humano parece-me bem.

Parvoice com o Parvo Nº3

Parvo Nº1: ...ganha juizo pá!!!

Parvo Nº3: eu acho que hoje tou pior
Parvo Nº3: tenho de deixar de lamber os fungos que tenho na parede do quarto a pensar que são rebuçados de menta que a minha avó coloca ás escondidas para mim .

Parvoice com Expressões deste Nosso Portugal

Sabem aquela expressão "ahh e tal parecem 2 gatos pingados" e pensei: como é qu'é um gato pingado? eu nunca vi um gato a pingar.

Eu nem sequer sei o qu'é um café pingado. (sim.. não faço ideia o que seja)

Quem é que inventa estas coisas?

É como quando alguém diz alguma coisa que já se sabe à algum tempo e dizem:

- Eish isso é mais velho que o cagar de cócoras!!

Cagar de cócoras passou de moda? quando a vontade aperta e 'tás no meio do mato caga-se de pé? =|

Aposto qu'é uma velhota chamada Dª Cremilde que vive numa aldeia e é subsidiada pelo Ministério do Interior e o da Cultura p'ra inventar expressões corriqueiras e do povo.

A única coisa boa disto tudo é sermos reconhecidos depois lá fora. Como é o caso do "desenrascanço" ou Doing a MacGyver como é conhecido lá fora. E por isso.. Parabéns Dª Cremilde. Gosto de saber que os meus impostos tão a ser bem gastos.

#1.

Desenrascanço (Portuguese)

Means:

To pull a MacGyver.

This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.

What's interesting about desenrascanço (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.

Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. They have desenrascanço.

=)

Parvoice Benfiquista e Sem Piada

*mensagem nova de Rasta*

Rasta: Zeus é benfiquista. Quando há trovoada é porque o Benfica perde.

Rasta: Estou a anhar bué. =|

Parvoice com Vampiros, Favas com Chouriço e Toques Rectais

Io-Io: Será que os pretos quando são transformados em vampiros também ficam pálidos?
Io-Io: À três horas que tou desejante pra vir ao msn pra te fazer essa pergunta

Parvo Nº1: AHAHAHA
Parvo Nº1: tu és tão mas tão pior do que eu!!
Parvo Nº1: por isso é que gosto de ti.
Parvo Nº1: vais ser sempre a única miúda que vou deixar que me cante a "Favas com Chouriço" até adormecer.

Io-Io: sério? isso tocou-me bué fundo ='D
Io-Io: salvo seja

Parvo Nº1: AHAHAH
Parvo Nº1: =|
Parvo Nº1: não me fizeste um toque rectal quando adormeci pois não?

Parvoice com o Macgyver

Tava eu na minha, quando me veio uma questão:

Pergunta: Como seria um filme porno com o Macgyver?

Resposta: Posso imaginar muita coisa mas so tenho uma certeza, e essa certeza é de que o Macgyver devia inventar para caralho.

Parvoice DEMASIADO MÁ!!!

Nunca procurem no Google "Lemon Party".

EDIT: Depois disto pensei.. Eish não pode existir nada pior. 5 minutos depois descobri a pior coisa que pode existir na internet. Até eu fiquei chocado. E pela primeira vez.. não vou partilhar. Não quero que mais ninguém veja aquilo. =|

Parvoice com Pequenos Póneis

Parvoice com Piadas de Mau Gosto

Six little monsters walking on the street!: jota jota
Six little monsters walking on the street!: qual é a parte mais dificil de comer num vegetal?

Parvo Nº1: hum..não sei.
Parvo Nº1: mas tenho a impressão que tu me vais dizer..

Six little monsters walking on the street!: a cadeira de rodas

Parvo Nº1: AAHAHAHAAHH

Six little monsters walking on the street!: muita bom. a melhor piada de sempre. a seguir á do bebe morto

Parvo Nº1:
ahaha como é qu'era a do bébé morto?

Six little monsters walking on the street!:
o que é que tem mais piada do qu um bebe morto? um bebe morto vestido de palhaço

Parvo Nº1: ahah já me lembro. sabes que vamos p'ra o inferno não sabes?

Six little monsters walking on the street!: yah

Parvoice em Dias de Chuva

Quando cai aquela chuva molha parvos, é o único momento em que não me sinto sozinho.

Parvoice Com Bagagem

Se eu fosse bagageiro será que me podia virar para as miúdas e dizer:"Tenho bagagem a mais pa ti".

Parvoice Demasiado Estranha...

Parvoíce: Pensamento do dia #3 by Rasta

*nova mensagem de Rasta*

Rasta: Será que um maneta usa a expressão "podes dar-me uma mãozinha?"

Pensamento do Dia By parvo nº 3

Parvo Nº 3 : Será considerado desporto radical jogar ao jogo "Não te Irrites" com o incrível Hulk?

Parvo Nº3: Boas Pessoal !!!!

Ora viva pessoal!

Eu sou o Parvo nº3 dizem que aos pares é que é XD Os rumores eram verdadeiros a parvoíce continua XD como podem constatar pela foto vim vestido a rigor para a minha gala de apresentação.

Ja todos viram o filme do Karaté Kid correcto?

Eu também o vi, muitas muitas vezes e todas essas vezes odiei. Não odeiam finais infelizes? Todos nós odiamos...ainda mais quando um filme se chama Karate Kid e o miúdo do kimono preto dos Cobra Kai Dojo (o verdadeiro Karate Kid) perde contra a porra do miúdo cromo que é subornado pelo velho que lhe promete ensinar Karaté em troca de uma semana gratuita de lavagens de automóveis.

O pior é que ele continuou sem saber lutar Karate e o nosso herói perde no fim. Todo o meu fascínio pela arte que é o karaté foi aí dizimada =(

Parvoice: Pensamento do Dia #2 by Rasta

* nova mensagem de Rasta *

Rasta: Será que o Spiderman nas discotecas usa esta frase de engate "Hoje vais cair na minha teia"

Parvoice Que Podia Salvar o Mundo

Parvo Nº1:


Parvo Nº1: pedias p'ra te dar um beijinho?

Rasta: mais facilmente beijava o meu próprio cu

Parvo Nº1: tinhas de ter sexo com aquilo p'ra salvares a humanidade.

Rasta: que se foda a humanidade

Parvo Nº1: pá.. era mesmo toda a gente e também os koalas

Rasta: salvava as vaquinhas também?

Parvo Nº1:



Rasta: não sei quem escolhia

Parvo Nº1: não. tinha de ser a primeira
Parvo Nº1: como recompensa por teres salvo a terra, ficavas com essa.

Rasta: assim é que não salvava mesmo a terra
Rasta: as pessoa merecem um castigo
Rasta: tinham de comer pioneses ate ao fim dos tempo e pensavam sempre que eram smarties alternativos

Parvo Nº1: AHAHAHAA NINGUÉM SE LEMBRA DE UMA COISA DESSAS!!

Parvoice com Hermafroditas

marta: és estranho

Parvo Nº1: porque?

marta: porque eu digo que és.

Parvo Nº1: e eu digo que tu és..que tu.. és.. que..erm.. és.. hermafrodita.

marta: eu digo que não sou.

Parvo Nº1: mas és. e faz sentido.
Parvo Nº1: por isso é que o david 'tá contigo.
Parvo Nº1: quando se farta da marta-fêmea, pede p'ra pores a pilinha p'ra fora
Parvo Nº1: e aí dá asas às suas fantasias homossexuais.

marta: não contes a ninguém.

Parvoice: Pensamento do Dia by Rasta

*mensagem nova de Rasta*

Rasta: Num combate de boxe, os anões só podem dar golpes baixos?

Parvoice Mexicana

Vera: Ta a dar o era uma vez no México.

Parvo Nº1: Será que quando passa na tv mexicana o "Era uma vez no México" eles traduzem para "Era uma vez Aqui"?

Parvoice com milho e amendoins

Parvoice Com Transsexuais - Parte 2

Parvo Nº1: imagina que eu mudava de sexo, e viajava no tempo p'ra me engatar a mim mesmo

marta: gostavas?

Parvo Nº1: se fosse boa e não soubesse qu'era eu
Parvo Nº1: tu não?

marta: não

Parvo Nº1: imagina que não tinhas namorado
Parvo Nº1: alguém te aparecia e era a marta-macho
Parvo Nº1: mas era mesmo um gajo
Parvo Nº1: só que tu não sabias qu'eras tu no futuro

marta: epá
marta: não
marta: não consigo

Parvo Nº1: mas não sabias
Parvo Nº1: só que a meio do sexo..
Parvo Nº1: o teu futuro, revela-se
Parvo Nº1: e era uma marta igual a tu com um dildo
Parvo Nº1: e tu já 'tavas na cena e quando isso acontecia 'tavas quase a ter o orgasmo da tua vida
dizias p'ra parar?

marta: epá
marta: iá

Parvo Nº1: não acredito
Parvo Nº1: era uma daquelas cenas mesmo à filme
Parvo Nº1: em que tu já gemias bué e dizias não pares, não pares
Parvo Nº1: até mordias o lábio e fazias hummmmhummm
Parvo Nº1: e agarravas os lençóis com as mãos a contorceres-te toda
Parvo Nº1: assim o orgasmo do século.

(pausa)

Parvo Nº1: 'tás a tocar-te não 'tás?

Parvoice Com Transsexuais

Parvo nº1: o teu futuro
Parvo Nº1: quando te embubadares
Parvo Nº1: é ires a uma clínica fazer operação de sexo
Parvo Nº1: e só voltares a ter consciência quando fores o roberto, animador de festas de crianças

marta: eu imaginava mais isso a acontecer contigo...

Parvo Nº1: nunca ia mudar o meu nome p'ra roberto.

Parvoíce com o Marco Paulo

Paris Is Burning: o meu pai conheceu o marco paulo e nunca me tinha dito nada
Paris Is Burning: lol

Parvo Nº1: AHAHAHHA
Parvo Nº1: oh diabo.. :x
Parvo Nº1: será qu'é por isso que tu tens sempre a musica da tara e manias na cabeça?
Parvo Nº1: será que o Marco Paulo te embalou?

Paris Is Burning: lool
Paris Is Burning: espero bem que não
Paris Is Burning: lol

Parvo Nº1: olha que não sei...

Paris Is Burning: era uma honra digo-te já
Paris Is Burning: já me estou a imaginar nos braços de Marco Paulo e ele a cantar " e mexe remexe..."
Paris Is Burning: NÃOOO ESPERA
Paris Is Burning: LOOL
Paris Is Burning: isto soou muitooo mal

Parvo Nº1: AHAHAHAH

Parvoice "Porque é que eu nunca mais vou voltar a ter sexo"

A próxima vez que tiver na cama com uma miúda quero:

1. 'tar meias calçadas e uma delas tem de ter o dedão à mostra
2. ser precoce
3. ela rir-se do tamanho da cena e do físico másculo
4. ela ser gorda e feia e ter um sinal com pêlos
5. ter o pior sexo da minha vida

Só p'ra da próxima vez que correr mal poder dizer:

"Olha.. acredita que podia ter sido pior."

Parvoíce Por Causa do Ar Fresco

Parvo Nº1: pá.
Parvo Nº1: eu ausento-me 5 minutos
Parvo Nº1: apanho ar e fico doido =|
Parvo Nº1: acabei de marcar 3 reuniões.
Parvo Nº1: eu não tenho juízo nenhum.

Paris Is Burning: lool
Paris Is Burning: tão bom jota

Parvo Nº1: 'tou a tornar-me responsável.
Parvo Nº1: um dia vou ser um empresário respeitado e com nome

Paris Is Burning: yah...

Parvo Nº1: e andar de fato e cenas
Parvo Nº1: e calçar sapatos.
Parvo Nº1: daqueles que tem de ser engraxados.

Paris Is Burning: podes vestir um fato e dizer que és empresário

Parvo Nº1: e tu vais pensar: "desperdicei um tipo destes."
Parvo Nº1: e vais acabar como as velhotas que vivem rodeadas de gatos e a ver novelas
Parvo Nº1: sempre com esse pensamento na cabeça

Paris Is Burning: jota..
Paris Is Burning: isso não vai acontecer
Paris Is Burning: lol
Paris Is Burning: eu vou ser uma super model daqui a uns anos lol

Parvo Nº1: não duvido
Parvo Nº1: imagina só o "power-couple" que podíamos ser.

Paris Is Burning: lol
Paris Is Burning: quiçá
Paris Is Burning: =x

Parvo Nº1: esse quiça era mesmo p'ra parte de seres modelo não era?
Parvo Nº1: a parte do "power-couple" nunca vai acontecer,
Parvo Nº1: ahahah

Paris Is Burning: lool
Paris Is Burning: nunca se sabe

Parvo Nº1: ah ah ah
Parvo Nº1: não brinques com o meu "pedacinho de carvão"

Parvoíce com as Conversas dos Outros

marta:
Inga diz (22:20):
é uma adivinha
Inga diz (22:21):
quem é o rei da horta?
marta diz (22:21):
?
Inga diz (22:22):
é o reipolhooooo

marta: =|

Parvo Nº1: AHAHAHA
Parvo Nº1: eu casava-me com essa miúda só por causa dessa piada

marta: (choque)

Parvo Nº1: sou um tipo simples, rude e do campo.
Parvo Nº1: as únicas mulheres que vejo.. são ovelhas.

Parvoíce Lá Dentro

Parvo Nº1: não sou significativo na tua vida..já percebi

Trafas: LOL
Trafas: claro que és
Trafas: sabes que tas cá dentro!
Trafas: "salvo seja"

Parvo Nº1: ahahahah
Parvo Nº1: por causa dessa vou armar-me em romântico e cenas
Parvo Nº1: descobrir o que te faz mexer
Parvo Nº1: ser p'ra aí o homem da tua via
Parvo Nº1: deixar-te completamente louca por mim
Parvo Nº1: só p'ra quando um dia tiver "dentro de ti" dizer... :
Parvo Nº1: "lembraste quando disseste que 'tava cá dentro? ORA TOMA!!! agora já não dizes salvo seja!!"
Parvo Nº1: não?

Trafas: LOLLLLLLLLLLLLLL
Trafas: o máximo que podia responder era qualquer coisa como 'cala-te e fode'
Trafas: e isto só porque eras o homem da minha vida
Trafas: e estava completamente louca por ti, caso contrario corrias o risco de ficar incapaz por muito tempo =D

Trafas: então se for para dizer alguma coisa durante o coito (adoro a palavra coito, acho quase romântica) que seja nomes a insultar-me!!
Trafas: ahahahah

Parvo Nº1: gostas que te chamem nomes?
Parvo Nº1: e conversas ordinárias e cenas?

Trafas: não jota
Trafas: não tenhas ideias!

Parvoíce com o Sr Fagundes

marta: concentra-te jota!

Parvo Nº1: é impossível. a miúda é linda. linda..
Parvo Nº1: e tem um corpinho. :x

marta: ahahah

Parvo Nº1: e é mesmo sensual
Parvo Nº1: dá-me ponta.

marta: (choque)

Parvo Nº1: senti-me homem novamente

marta: há muito tempo que não te sentias assim?

Parvo Nº1: =|
Parvo Nº1: sempre rodeado de mulheres masculinas e desinteressantes, com bigode e cenas

marta: tavas-te a referir a mim?

Parvo Nº1: eu vejo-te como um homem de um tasco porque és namorada de um amigo.
Parvo Nº1: P'ra mim tu és sempre o Sô Fagundes, com nódoas de mostarda na camisa aos quadrados pretos e cinzentos, barriga a ver-se pelo buraco do ultimo botão, camisa mal metida dentro das calças, fio de prata ao pescoço, peito peludo e aquela unha do mindinho maior p'ra tirar a ceninha amarela do ouvido.

Parvo Nº1: e tens catarro.
Parvo Nº1: e dizes quase sempre a seguir a uma frase um sonoro. "Eh-eh!"

Parvo Nº1: por mim podias aparecer nua, que eu ia sempre ver o Sô Fagundes
Parvo Nº1: =|

marta: senti-me muito sensual agora com essa descrição
marta: muito!

Parvoice com Pokemons e Mamas Grandes

Junk: o joão fala inglês e ensina japonesas onde fica o bairro alto

Parvo Nº1: ?

Junk: ya, o joão! o joão ali que reclama com as árvores.

Parvo Nº1: não fala nada!!!

Junk: fala fala
Junk: ouvi ontem

Parvo Nº1: eu queria ser esse João =| só p'ra falar com japonesas

Junk: eram já de meia idade e não muito giras

Parvo Nº1: mas podiam ter filhas e logo aquelas que tem mamas grandes
Parvo Nº1: que são as raras.
Parvo Nº1: é tipo aquele pokemon difícil de apanhar
Parvo Nº1: =|



Junk: lololol