Parvoice em Imagens

Quando me souberem explicar isto eu volto a escrever aqui. Nunca mais vou conseguir dormir.

Parvoice em Imagens

...genial. =D

Parvoíces Mentais

Deixo-vos aqui os meus pensamentos do dia:

Não tenho medo de ficar sozinho. Existem sempre sobreviventes de acidentes de carro que ficaram desfiguradas, miúdas feias e gordas p'ra amar. =) ('tou a tentar criar ódios de estimação.)

Feliz Dia Mundial do Jogo de Berlinde para Amputados!! =D (o meu novo feriado imaginário favorito)

Estou tão entediado que estou a pensar seriamente fazer a barba. No escritório só tenho X-actos. (vou começar uma nova moda.. cortes profundos e sangrentos na cara!)

Tenho um medo enorme de usar guarda-chuva. Tenho medo que, se por alguma razão bizarra disser "Supercalifragi-listicexpialidocious" comece a voar.

Hum.. ou todas as minhas boxers encolheram na máquina ou o meu "nabo" cresceu significativamente.

Tenho a certeza que o meu charme duplica quando 'tou com os copos. Engato duas vezes menos.

...Sou tão estúpidooooo!!! Ops.. Parvo.. queria dizer parvo!!

ps: vou comer Lulas Recheadas agora. Se alguém me quiser fazer companhia sou o miúdo com mau aspecto a babar-se p'ra as outras pessoas e com restos de comida na barba e a fazer barulhos esquisitos. =)

Parvoice um bocado séria.

Normalmente as pessoas olham-me de uma maneira estranha. Olham-me com aquele ar de quem olha p'ra um sem abrigo ou para um drogado. Ou seja olham p'ra mim como se fosse inferior. Como todos eles fossem muito melhores.

Eu sei que também não contribuo p'ra mudar essa visão. Cadavérico, notam-se os ossos da cara, os braços fininhos, a barba por fazer, quase sempre de olhos semi cerrados e de cabeça baixa (sou um verdadeiro sex-symbol p'ra as miúdas dos centros de desintoxicação :x).

Mas aconteceu uma coisa que me pôs a pensar. Hoje um senhor velhote, com imensas dificuldades em andar, a tremer por todos os lados ia caminho do tratamento numa daquelas clínicas que existem p'ra aqui.. Do nada o senhor caí estatelado no chão, em óbvia dor e a gemer.

Quem foi a única pessoa que se mexeu p'ra ajudar? Eu. Aquele rapazinho que toda a gente olha como se fosse melhor, o rapazinho que criticam foi o único capaz de correr p'ra ajudar um senhor idoso a levantar-se do chão, perguntar se estava bem e ajuda-lo a recompor-se. Todas as outras pessoas ficaram a olhar, a dizer "ohh caiu" mas ninguém, ninguém se mexeu.

Hum... e o parvo sou eu? Talvez.. mas civilizado.

(Não tem muito haver com o blog, mas não consigo ser parvo todos os dias)

Parvoice de metro e meio

Priscila Vanessa: Um sem-abrigo em prisão domicilíária vai para onde?

Parvoice Aleatória Parte 00:33

Parvo Nº1: Tu és a miúda p'ra os desabafos parvos
Parvo Nº1: Contigo posso ser parvo que tu retribuies na mesma moeda
Parvo Nº1: É um escape saudável

Miúda Parva: Acho que tivemos um momento agora.

(pausa)

Parvo Nº1: Ficaste molhada?

Parvoice em Video

Hum.. hoje 'tá a ser um dia estranho p'ra mim. Toda a gente do sexo feminino parece ficar a olhar-me fixamente. Supostamente devia 'tar contente por "dar nas vistas" mas tenho quase a certeza que é pelas razões erradas.



Hum.. será que isto quer dizer alguma coisa?

O maior parvo de sempre.

Começo a aperceber-me que ao longo destes anos o meu corpo sofre demasiado pelas minhas parvoices. Parvoices essas que começam a roçar a imbecilidade ou até mesmo a demência. Fica aqui uma pequena lista:

1. Cotovelo aberto com um bocadinho osso á mostra desinfectado com Absinto.
2. Cara estatelada nas pedras da calçada. Boca toda rebentada e lábios inchados.
3. Atirar-me de um 2º andar escadas abaixo.
4. Andar á cabeçada contra armários.
5. Partir uma garrafa de Uisque e apanhar os vidros descalço. Não queria molhar as meias.

A mais recente foi a de sábado á noite.

6. Cabeça aberta numa festa. Mega galo e um corte com mau aspecto.

Por isso, senhoras e senhores, remeto para mim o titúlo de Maior Parvo de Sempre.

Parvoice do Sacavém

Parvo Nº1: Ias beber connosco e depois chegava o teu namorado e via-te e começava aquelas musicas românticas e as câmaras a aproximarem-se da cara um do outro lentamente e apareciam vocês num campo verde com flores a correr de braços abertos

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: :| paaahahahahah

Parvo Nº1: Yah.. mas quando 'tavam quase p'ra dar o abraço ele via uma cerveja e baixa-se e tu tropeçavas nele e caias numa ribanceira cheia de pedras afiadas e galhos soltos, daqueles que rasgam e caias dentro de um camião que transportava nada mais nada menos que...

(barulho de tambor)

Parvo Nº1: Giletes avulso e sumo de limão! =D

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: Ahahahahahahaah

Parvo Nº1: E um babuíno que não comia á semanas e que tinha sido maltratado toda a vida dele por uma pessoa muito parecida contigo

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: Epá a tua imaginação tá cada vez pior.

Parvo Nº1: ..e via-se na cabeça do babuíno ele a lembrar-se dessa pessoa que era parecida contigo a roubar-lhe as bananas e a comer à frente dele e a rir-se

Miúda que só gosta do ET e do Rei Leão: :| A sério tu tás com problemas.

(Se houver prémios para as conversas mais parvas.. eu ganho de certeza.)

Parvoice Amarela Parte 3

Parvo Nº1: Então e vens á festa connosco?

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Hum... Não.

Parvo Nº1: Humpf.. e logo eu que te queria por cenas na bebida e tu ficavas toda maluca e desinibida e depois iamos para a casa de banho e faziamos ali sexo bestial contra o espelho.

(pausa)

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Epá! Se calhar vou á festa com vocês!

(Ela diz que estava a pensar noutra coisa.. mas a mim não me engana)

Parvoice Matinal

Ao sair do autocarro vejo duas miúdas assim a roçar o "cuspir p'ra sopa", ou seja MUITO feias. Alegremente conversavam:

Miúda Feia Nº1: Aiiiii!
Miúda Feia Nº2: O que foi? Agora assustaste-me!

(como o meu cerebro acorda sempre espirituoso ás sextas-feiras de manhã...)

Parvo Nº1: Mas tu não te assustas todos os dias quando te vês ao espelho?

=)

Eu sei que as miúdas feias também precisam de amor. Mas..com um saco na cabeça ou de costas.

Perguntas que me atormentam.

Se o Hulk fosse uma mulher, será que teria o período verde?

Porquê é que os sumos de maçã, como o B de maçã, é verde quando as maçãs não sao verdes?

Como é que nunca ninguem descobriu que o Clark Kent é o Super-Homem? Quando o grande e elaborado disfarce dele são uns óculos?

Porque que a conversa sobre o estado do tempo é tão recorrente com os vizinhos no elevador?

Porque que nós, pessoas que falamos português, temos que aprender linguas estrangeiras quando vamos pra fora do país, e o contrário nao acontece? (Alguma vez ja ouviram um camone a dizer, "ÒH chefe! São dois pregos no pão e uma mini"?)

Será que a seguir de irmos ao McDonald's, o estrume gerado dentro nós pela comida que ingerimos lá, deve ser chamado Big McShit com Bacon?

Se o Japão é um país tão avançado, porque é que eles comem com dois pauzinhos e continuam a comer comida crua?

Por enquanto é tudo... Mais por vir num futuro mais futurista!




(30 horas sem dormir)