Parvoice Amarela (Parte 2)

Parvo Nº1: Eu só vejo a Rua Sésamo de manhã..

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: (risos)

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: Ui!

Parvo Nº1: É fixe quando acordas e ainda 'tás atordoado e relembras que a seguir ao 2 vem o 3.

Miúda que cheira a anõezinhos mortos: Opá! Vai dormir!!!

Parvo Nº1: Isto explicado com morcegos pequeninos e o conde todo contente cada vez que aparece um morcego!

(pausa)

Parvo Nº1: Ummmm morrcegoooo

Parvo Nº1: Doisss morcegossss

Parvo Nº1:..TRRêssss Morceguinhos pequeninos!

Parvoice Amarela

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Hum...a minha estupidez supera-me. Fala mais alto.

Parvo Nº1: Tu não tens culpa..

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Tem mais uns metrozitos...não lhe chego.

(pausa)

Parvo Nº1: A tua estupidez é assim superior a ti

(pausa)

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Obrigado.

Miúda que cheira a anõeszinhos mortos: Sinto-me muito melhor.

Parvoice Trafulha

Trafas: Mas agora tas sentado...

Parvo Nº1: Mais ou menos.. 'tou numa posição esquisita.

Trafas: Tas de cócoras?

Parvo Nº1: Eu mais uns anos vou ficar com uma corcunda.. às vezes costumo 'tar de cócóras.. e depois ponho-me a pensar "mas porque é que eu 'tou de cocoras numa cadeira?" e sento-me normalmente.

Trafas: humm.. sim. Nos primórdios, inventaram a cadeira para se sentar há quem discorde e continue a apostar na teoria das cócoras

Parvo Nº1: Eu acho que inventaram primeiro o banco, mas como se punham de cócoras caiam sempre p'ra trás, por isso inventaram as cadeiras, que tem mais apoio p'rás costas

Trafas: Lá está.

Parvo Nº1: O estado paga uma pensão por "corcundez" ?

Trafas: Se os corcundas dominarem o mundo, passa a haver.

(Mas como se não bastasse...)

Trafas: Sim, o estado também dá subsídios para senhores das cataratas, mas as listas de espera sao tão grandes que quando chega a vez deles, já cegaram, e ai terão que ir para novas listas de espera, mas desta vez para a cegueira, e é uma bola de neve....

Parvo Nº1: ..lista de espera para cegos?

Parvo Nº1: O que é que o estado oferece? óculos escuros e aquelas bengalas todas catitas brancas com riscas vermelhas?

Trafas: Sim...se estiver em stock.

Parvoice chamada Vera (parte 3)

Foca Amestrada: Vozes de burro não chegam ao céu.

Parvo Nº1: Mas os burros chegam ao menos? E se for um burro mudo?

Foca Amestrada: Se os burros forem como tu não chegam.

Parvo Nº1: E se o burro tiver feito um voto de silêncio? Ou então, se o burro por algum acidente bizarro tiver ficado com a língua cortada e não consiga falar?

(pausa)

Parvo Nº1: Burros que falem linguagem gestual também não chegam ao céu?

Foca Amestrada: És tão estúpido benzó deus!

Parvo Nº1: Discriminadora de burros!!!

Parvoice chamada Vera (parte 2)

Foca Amestrada: Ainda estou despida e sem os dentes lavados

Parvo Nº1: Gostava de saber o que andas a fazer pela casa sem roupa

Foca Amestrada: Estupido. Está calor.

Parvo Nº1: É.. a desculpa do calor. Deves andar a correr pela casa a fugir de uns 3 ou 4 gajos todos nus cheios de óleo e vendados atrás de ti nas tuas brincadeiras sexuais pervertidas.

(pausa)

Parvo Nº1: E nem vou comentar sobre a parte de tares despida e SEM TERES LAVADO OS DENTES

Foca Amestrada: Deixa-meeeeeeeeeee

Parvoice chamada Vera

Foca Amestrada: Vais pra piscina das pessoas e depois não deixas mais ninguém lá entrar porque começas a brincar com os teus amiguinhos imaginários e fazes barulhos estranhos e depois vêm-se umas bolinhas a sair na água.

Parvo Nº1: .. tu sabes que estas coisas que 'tás p'ra aqui a dizer são daqueles que merecem aparecer no blog?

Foca Amestrada: Isso é uma ameaça??

Olá Vera! =)

Parvoice televisiva

Carochos.

São pessoas que me fazem rir á distância. A sério. Gosto imenso de os ver a abanar o jornal enrolado a tentarem estacionar um carro, quando lá dentro 'tá alguém que fez exames de condução e teve aulas. Mas não. Eles é que sabem.

- Tem de torcer o volante minha senhora?
- Roda, roda, roda.
- Altoooo! Tem de ir á frente!

Depois de todo este esforço fisico acham que merecem uma moedinha pelo trabalho e ainda um sorriso amarelo. Metem-me piada. Para não dizer nojo. (a minha boa disposição de hoje é fantástica)

Mas pronto.. o que queria mesmo falar aqui era isto:

Lembram-se daquele programa fantástico que era o Esquadrão G? Eram uns quantos "Josés-Castelo-Brancos" que ensinavam um macho a vestir, cozinhar e a ter boas maneiras e coisas assim. Agora.. Imaginem!

ESQUADRÃO C - C DE CAROCHO

(e agora vocês pensam: Enaaaa Páaaa!! Este puto tem cá umas ideias!)

Um gajo era despedido do trabalho, apanhava a mulher, que por acaso era uma sueca loira de mamas grandes, na cama com outro gajo, descobria que tinha impotência sexual e relembrava-se que na infância dele o tio gordo e fanhoso o obrigava a vestir de mulher. O que é que acontecia? Ficava deprimido e metia-se na droga.. mas era inexperiente. Ia precisar de ajuda. E quem é que o ia ajudar?

ESQUADRÃO C - C DE CAROCHO

Este Esquadrão era composto por:

Naifas: Ensinar o manuseamento do jornal p'ra arrumar carros. Correr atrás do carro, arrastar apenas o pé direito, a voz a apregoar lugares vagos...

Bifes: Ensinar a comer nos melhores restaurantes.. caixotes do lixo. Como escolher entre uma espinha de peixe e um hamburguer com um cigarro metido no meio. Beber água das poças é saudável?

To-Zé: Ensinar a fugir á bófia. Esgotos abertos são sempre uma solução. Como atravessar uma estrada cheia de carros sem ter medo de ficar sem um braço. Como correr com sapatos diferentes ou só de meias.

Pica: Ensinar o acto de injectar. Qual a medida certa de limão para diluir. Garrote com atacadores ou cinto? Uma dose de cavalo vale uma enrabadela do traficante?

Chouriço: Ensinar a dormir na rua. Qual o papelão mais quentinho? Como evitar grangena? Qual a solução para as meias molhadas.

Eu consigo imaginar isto.
Esta ideia não e parva. É simplesmente estúpida. E escrever de mau humor não é fixe.

...

Momento parvo do dia, mensagem que recebi agora de um amigo:

- Já vejo porcos a voar!!!

Ele está numa visita de estudo a um tribunal.

(quando ficar bem disposto provavelmente apago isto)

Parvoice Aleatória Parte 0.001

Miúda Parva: Olha sabes o que fiz hoje?

Parvo Nº1: Diz lá!

Miúda Parva: Comprei preservativos! Acreditas que nunca tinha comprado na minha vida? Tou bué feliz! =)

Parvo Nº1: P'ra o que é que precisas de preservativos?

Miúda Parva: É para não deprimir.. assim faz de conta que a minha vida sexual é bué activa!

(Já é bastante parvo MAS... curto mesmo ser gráfico e porcalhão)

Parvo Nº1: Mas tipo... eles não se vêm p'ra as tuas costas?

Parvoice Aleatória Parte (x+1)

Miúda Parva: Têm la calma que isto ainda não é o túnel do rossio.

Parvo Nº1: Aahahahah! "que isto ainda não é"

Miúda Parva: AINDAAAA não! Só quando passar por lá o teu martelo pneumático!

(pausa)

Miúda Parva: O que foi ficaste escandalizado?

Parvo Nº1: Não, gostava de saber como é que soubeste a minha alcunha sexual.

A ciencia do Peido - Como usar essa arma para o mal.

Ora bem, na minha demorada e cansativa pesquisa sobre este interessantissimo tema, conclui que o "peido", ou "flatus", como diz a malta entendida do assunto, trata-se apenas de uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não.
As caracteristicas de um "peido" ou "flato" são simples, é incolor (apesar de que, se tivessem cores seriam muito mais fixes, tipo verde fluorescente, azul, rosa shock, castanho cagalhão). Em parte é formado pelo ar inspirado, majoritariamente nitrogênio e dióxido de carbono. Os outros gases que compõem a flatulência são resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e a flora bacteriana durante a digestão de alimentos. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
A composição de um peido é a seguinte:

Nitrogenio - 20% - 90%
Hidrogenio - 0% - 50%
Dióxido de Carbono - 10% - 30%
Oxigênio - 0% - 10%
Metano - 0% - 10%

Muito bem, então se quiserem transformar o vosso peido numa arma de destruição em massa, numa arma química como nunca antes vista, basta ter uma dieta rica em enxofre. O odor dos "peidos" ou "flatos" provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Ou seja, cebola, couve-flor ou ovos, funcionam de maneira excelente como munição para a sua arma mortifera. Outras matérias que merecem atenção como munição para a arma quimica caseira são o milho, pimenta, repolho e leite.
Se alguem tiver alguma receita que envolva todos esses componentes, favor avisar, que é pra eu não me aproximar dessa pessoa quando esta o comer.

Dito isto, retiro-me com um bem haja!


Isto foi um serviço de desinformação publica.

Parvoice Aleatória Parte 1+1=3

Parvo Nº1: É francês o rapaz! Deves gostar!

Miúda Parva: Por ser francês?? Já tive a minha dose de francês estas férias :x

Parvo Nº1: Tiveste com pilinhas em formas de baguetes?

(e supostamente isto já era parvo o suficiente mas...)

Miúda Parva: Maybe, maybe..

(Começo a pensar que posso ser parvo.. mas tenho amiguinhas ainda mais parvas)

Parvoice Pascal

Agora que a Pascoa já passou... O que é que o coelhinho da Pascoa faz?

Parvoice Cabeluda e Religiosa

A prova que Deus não existe é os drogados, arrumadores de carros e os chungas terem mais cabelo do que eu.

:|

Coisas que... Epá, fazem-me espécie!

Há certas coisas que fazem-me confusão no dia-a-dia, coisas que vejo e ouço, tais como:

Não sei se alguem ja viu um tal anuncio sobre uns comprimidos ou seja la o que aquilo for, para a diarréia. Tudo bem até ai, mas o "slogan" do produto faz-me confusão, "Porque a diarréia sempre ataca nas piores alturas". Vamos la ver uma coisa, ja ouviram alguem dizer algo como,
"- Epa, agora calhava mesmo bem era uma diarréiazita huh?", ou alguem ja pensou isso? Que naquela altura era mesmo fixe ter cólicas brutais e cagar algo parecido a mouse de chocolate podre?
Ou será que eu ando enganado e há mesmo uma hora fixe pra se ter diarréia? Não, só sei que faz-me confusão.

Outra coisa, os anuncios nos maços de tabaco, anuncios do genero, "Fumar mata", "Fumar provoca cancro pulmonar mortal", Fumar isso, fumar aquilo... Basicamente, é a mesma coisa que fazer um anuncio a dizer: "Tomar banho, deixa-te molhado.", "Não comer pode causar fome".
Como se alguem fosse mesmo parar de fumar por causa dos anuncios nos maços. "-Óh diabo, calma lá, quer dizer entao que se eu fumar eu posso morrer uma morte lenta e dolorosa? E ninguém avisa-me disto antes? Deixa-me fumar um cigarro que agora fiquei nervoso com essa noticia pá!"
Aquilo não surte efeito nenhum basicamente.

Outra das coisas é, (sei que ha malta que vai dizer que ah e tal e coiso porque talvez a cena tal) faz-me confusão a malta que vai ao McDonald's comer saladas, beber sumos "naturais" e comer sopas. Ora vamos la ver uma coisa, McDonald's é uma cadeia de restaurantes de fastfood, logo, significa comida não-saudavel, quantidades industriais de gordura, calorias e sabe-se la mais o que. No entanto, quando la vamos, sabemos aquilo que vamos, e sabemos tambem que nao vamos la pra comer uma salada, pra isso ia a outro estabelecimento menos duvidoso que tambem servem saladas, e que certamente sao mais "naturais" que as saladas do McDonald's. Quando eu vou ao McDonalds, é pra sentir as veias e arterias do meu coração a apertarem e a ficarem congestionadas com os níveis elevados de colesterol. Senão qual seria o objectivo de ir a um restaurante de fastfood? Pra isso ia a um restaurante normal, ou a um tasco comer uma bifana e beber uma mini.

Mais coisas por vir...

Parvoice em imagens!

E ainda dizem que o correio da Manhã tem noticias estranhas!

E agora o momento de conversa parvo da noite:

- Queres uma conta no Gmail?
- Se quero ser um Gay Macho?

Sim, as minhas conversas são assim tão parvas. =|

Parvoice Sexual (..meramente sexual?)

Desde que fiz um piercing nos genitais que os meus tomates se sentem constrangidos. Não se sentem perfeitamente á vontade e ficam assim 'juntos' um ao outro quase de certeza a ter conversas como esta:

Antunes, o Tomate Esquerdo: Epá.. O que é aquilo ali?
Juvenal, o Tomate Direito: Epá não sei mas não gosto do aspecto dele!

Mas sinceramente nem me importo muito em te-los assim mais juntinho do que desleixados.

Afinal de contas nunca conheci uma miúda que tivesse fetiches de levar com os tomates no pito. Ou que simplesmente gostasse.

=)

Bancos de Esperma

Ora vamos la ver, de alguma maneira, ja nao lembro como nem porque, surgiu durante uma "normal" conversa de café o assunto dos Bancos de Esperma.
Basicamente os bancos de esperma privados, pagam ás pessoas para que estas dirijam-se a tais locais e vendam o seu esperma (vão la bater uma punheta e ganham dinheiro pra isso, como se diz na linguagem popular).
Seguindo este raciocinio, os Bancos de Esperma são basicamente empresas de auto-prostituição, faz todo o sentido porque, a pessoa esta a ser paga para "dar prazer" a ela própria, logo, esta a prostituir-se para si propria.
E dizem que prostituiçao é ilegal... Só tem é um nome mais cientifico, mas a base é a mesma.

Ideia tecnologica revolucionaria!

Ora então, estive eu a pensar, (ou a fazer algo parecido a tal coisa, nao sei se o termo pensar aplica-se à minha pessoa) se fossem implantados chips no orgão genital dos gajos (na pila, como se diz na linguagem cientifica) e tambem no orgao genital das gajas (pardaloca, termo técnico pra coisa), e esses chips tivessem ligados à uma conta bancaria?

Isso era muito fixe, a malta esforçava-se muito mais pra dar uma queca, logo, andava tudo mais contente e bem disposto, pra não falar do dinheiro que ia entrar na conta bancaria.

Por exemplo, cada afincadela valia 10 cents, ou entao, consoante a intensidade da coisa, uma escala de 0 a 10 cents. Isso era tao fixe se acontecesse.

Depois podia-se adoptar um sistema para as prostitutas (termo técnico: putas), a contagem podia funcionar como os taxis, consoante o buraco a tarifa mudava, pardaloca seria a tarifa um, sexo oral (termo técnico: bico) seria por exemplo tarifa dois, e assim por diante. Tambem poderia haver tarifas diferentes para diferentes horas do dia, à noite seria mais caro por causa do subsidio de turno e essa cenas.

Eu acho que era uma coisa boa de se fazer, só traria vantagens. Sem contar depois obviamente com as campanhas de ajuda, passo a exemplificar.

"Armandino, 25 anos, podia ser uma pessoa feliz e rica, mas nao é o que acontece, esta a passar por grandes dificuldades e precisa da sua ajuda!
Armandino sofre de ejaculação precosse."

Ou entao:

"Vanderleia, 59 anos, prostituta à 50, ajude a Vanderleia à arranjar clientes desesperados por sexo, visto nenhuma pessoa no seu perfeito juízo fornicaria essa mulher que é no minimo mais feia que um pneu recalchutado"



(Noite de sexta foi............................................................................................... e depois cheguei a casa).

Parvoice Aleatória Parte 33 1/4

- Queres uma massagem oriental? Eu dou te uma tem é de ser em Lisboa no Parque das Nações porque lá é que é o Oriente.

(Começo sinceramente a ficar preocupado com as conversas que tem comigo.)

Facto cientifico!

Peidar debaixo dos cobertores afasta os espiritos maléficos que surgem durante a noite a puxar os pés das pessoas!

Agora vós perguntais: Ò grande senhor de sabedoria infinita, como chegaste a essa conclusao?

É simples, peido-me na cama todas as noites, e continuo cá, portanto, esse método funciona.

Em caso de duvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Parvoíce aleatória

- Olha lá! Carlos António é um bom nome para um elefante não é?

Perguntaram-me isto ontem á noite.

Obviamente que Pôncio é o nome indicado para um elefante.

(pergunto-me se conversas como esta fazem de mim uma pessoa mais parva.)

Parvoice nº 1, Parte 2

Cumulo da parvoice: Um parvo cria um blog chamado parvos anonimos, convida outro parvo a juntar-se e ele aceita, logo a seguir, revela a sua identidade, (parvos anonimos é o nome do blog, nao esquecer desse detalhe).
Não vou dizer que o meu nome é Renan, seria estupido da minha parte, e muito menos vou por aqui uma foto minha como essa que ve-se exposta para quem quiser ver.

Parvoice Nº1

O auge da minha parvoíce é ter criado um blogue chamado Parvos Anónimos e dizer que me chamo João. Provavelmente até vou por aqui a minha foto.

João, parvo #1